Læsetid: 2 min.

Amdis søde liv

Information er kommet i besiddelse af en udskrift af en samtale mellem Tvinds Poul Jørgensen og Amdi Petersen. Poul Jørgensen ringede fra Danmark til tropeøen Fisher Island
30. oktober 2001

Aflytning
»Hej, Amdi, det er Poul. Nu kører de den op igen!«
»Rolig nu, Poul...«
»Jamen, hør overskrifterne: ’Tvindchefs luksuriøse liv i Miami’«...
»Det er bare Ekstra Bladets sædvanlige. Skråt op.«
»Det er Jyllands-Posten«.
...
(Kort pause. Skramlen med Carol Korn-stol og stor tropisk kaktus i lerkrukke.)
...
»Hvad skriver de mer?«
»...’På en privat ø ud for Floridas kyst holder han sig skjult blandt verdensberømte kunstnere og mangemillionærer i en lejlighed til 50 mio. kr...’«
...
(Kort pause. Skramlen med 40 meter høj palme).
...
»Nå, og hvad så?«
»Ja, hvad så, hvad så?«
»Ja, hvad så?«
»Ja, hvad skal jeg sige til aviserne? Jeg har et forklaringsproblem.«
»Sig, at du ingenting vil sige.«
»Ingenting?«
»Ja!«
»Hvad skal jeg sige til højskoleeleverne? Der kan være nogen af dem, der har svært ved at forstå det, når de sidder her med deres fedtemadder...«
...
(Kort pause. Vandplask fra en tydeligvis 150 meter lang swimmingpool).
...
»Sig sandheden.«
»Sandheden?«
»At vi tæsker penge hjem til u-landene, mens vi sidder her.«
»?«
»Tror du lejligheden falder i pris?«
...
(Kort pause. Skramlen med en fedtemad.)
...
»Altså, hør nu, Poul. Hvad fanden går der af dig? Det er sgu da ikke første gang, vi har været i avisen.«
»Nej, men det er værre, end det plejer. De skriver, at vi betaler 180.000 kr. om måneden alene i ressortafgift til Fisher Island Club og ejendomsskat!«
»Jamen, det synes jeg også er alt for meget. Jeg har klaget til skattevæsenet.«
»Eleverne kan heller ikke forstå, hvad du skal med 810 kvadratmeter.«
»Jamen, vi holder jo møder. Forestiller de sig, at vi kan styre det hele fra en et-værelses? Hvad står der mere?«
»At du har et 40 kvadratmeters soveværelse, der ’domineres af en stor himmelseng, det såkaldte master bedroom...’«
»Der holder jeg osse møder... for fanden, Poul, Kirsten og jeg skal jo osse ha’ et sted at sove, ikke?«.
»...fem badeværelser og to walk-in closets ’for ham og hende...’«
»Forestiller man sig, at vi kan holde os hele natten?«
...
(Pause. En hund gør ud i natten.)
...
»...Og at du har et seksualliv... mens eleverne ingenting må.«
...
(Pause. Hund gør endnu vildere ud i natten.)
...
»Og så den ekstra lejlighed til seks mio., du har købt dernede«.
»Hvad med den?«
»Det er de osse sure over.«
»Det var jo til Karo. Den bor vi ikke selv i.«
»Karo?«
»De er ret restriktive med husdyrholdet her. Man må kun have én hund pr. lejlighed. Og vi har Vuffer i forvejen.«
»Karo?... Vuffer?... hvad har du gang i? Har du købt en lejlighed til hunden?«
»Hvad i alverden sku’ jeg ellers ha’ gjort? Vi kan jo ikke slå den ihjel. Den er en del af os selv.«
...
(Pause. Skramlen af luksuriøs doggibag, der pakkes ud.)
...
»...Og så står der, at du køber dyre golfkøller og omgås Oprah Winfrey, de Niro, Julia Roberts, Ricky Martin, Sylvester Stallone og Pavarotti.«
»Hvem er Pavarotti?«
...
(Pause. Skramlen af fodtrin fra 240 kvadratmeter stor balkon.)
...
»Jeg hører fodtrin. Er det Kirsten, der kommer?«
»Nej.«
»Hvem er det så?«
»Det er Pavarotti... Poul, for fanden. Er det ikke bare den sædvanlige danske smålighed. Jante-loven. Det er jo så stort, stort, stort, det vi har gjort. Det er for stort for Danmark. Jeg synes, du skal slappe helt af.«
»Det kan du sagtens sige. Det er mig, der skal tage hele skraldet, mens du sidder dér med Kirsten og Karo og Julia Roberts og golfkøllerne og palmetræerne og... og... og... for hulen, Amdi, tænk på HØJSKOLEELEVERNE«.
...
(Pause. Telefonrør smækkes på.)

Bliv opdateret med nyt om disse emner på mail

Vores abonnenter kalder os kritisk, seriøs og troværdig.
Få ubegrænset adgang med et digitalt abonnement.
Prøv en måned gratis.

Prøv nu

Er du abonnent? Log ind her

Anbefalinger

anbefalede denne artikel

Kommentarer

Der er ingen kommentarer endnu