Læsetid: 3 min.

Hop med ministeren

Avancerede teknikker er muligvis det eneste, der kan redde den omflakkende, jagede Thor Pedersen. Her er nogle spin-råd
17. december 2002

Hop-in
To parallelle historier har optaget avislæseres og tv-seeres sind i det sidste par dage. Den ene handler om en kænguru fra Brønshøj, der er blevet væk – den anden om en finansminister fra Nakke ved Rørvig, der hopper rundt mellem tre gårde, et sommerhus og flere forskellige argumenter i et veritabelt bombardement. Medierne skyder, Thor hopper, medierne skyder atter, Thor hopper atter. Sådan bliver det ved – sådan kan det ikke blive ved.
Er der en lighed mellem de to historier? Svaret er et fuldtonende »ja«. Både kænguruen og Thor har en stor pung.
Er der en forskel? Ja – indtil videre og i skrivende stund har kænguruen Jerry klaret sig betydeligt bedre end finansministeren, der trods ihærdige anstrengelser ikke har kunnet hoppe ud af offentlighedens søgelys – som om han fastholdes af lyskeglen.
»Jeg har oplevet en mediehetz helt uden sidestykke,« udtaler den jagede mand, mens en nervøs trækning iler over hans ansigt.

Hip og Dirch
Men hvordan kan Thor Pedersen redde sig ud af suppedasen? hans egen spindoktors kur har ikke haft den ønskede effekt, men så kunne det være nærliggende at søge inspiration i andre hopperes teknikker.
Hopi-indianernes krigsdans er en mulighed: At gå fra defensiven til offensiven. Men monotonien i en krigsdans taler imod. Det vil være for nemt at plaffe ministeren(s argumenter) ned.
Der vil være mere forslaw i at hoppe som hiphopperne med hurtig fokusskift fra fødder til knæ og hænder. Det vil forvirre modstanderne og kunne skaffe finansministeren en tiltrængt popularitet. Man vil imponeres over hans færdigheder og den til grund liggende træning, som jo er en nødvendig forudsætning. Ingen andre mediebestormede ministre har hiphoppet, og vælgerne vil synes, det ser sjovt ud.
Thor Pedersen kan også vælge Dirch Passer-metoden: At sidde i en hoppegynge, klædt ud som kæmpebaby, og sige »hoppehoppehoppe«. Men så kan han jo ikke samtidig sidde på traktoren – altså næppe anvendelig.

Opstyltning
Diverse skihop-teknikker er en god mulighed. Man svæver let og elegant hen over problemerne og lander på den anden side. Dog ikke altid på benene.
Kaninernes måde kunne være brugbar. De springer op, men på en sært skæv måde, så det ikke helt kan forudses, hvor de lander. Men... det er jo sådan set den, finansministeren rent faktisk har forsøgt sig med. Må derfor kasseres. Det samme gælder riverdance-modellen, hvor risikoen for skud i foden er stor.
Da Pedersen ikke personligt er en kænguru, kunne et sæt kængurustylter være løsningen. Man ser den således opstyltede minister for sig. Under alle omstændighed rådes han til snarest at indkalde til en hop-in, hvortil ikke mindst Crocodile Dundee Dennis Hopper bør hyres. Og så må han ty til den store pung.
Et eller andet er der i hvert fald galt med de krumspring, den landbrugsglade minister, hidtil har diverteret med. Men hold ud, Thor, vi følger dem med saglig interesse, og uden kunstnerisk værdi er de bestemt ikke.

Andre guruer
I øvrigt meddeler politiet på Bellahøj, at kænguruen, der er hoppet af fra et fritidscenter i Tingbjerg, er blevet set i Utterslev Mose. Det lykkedes dog ikke at fastholde den. Politiets efterforskning vanskeliggøres af, at kænguruen springer rundt i tiden op mod jul. Adskillige deltagere i julefrokoster har – på vej hjem – ment at have set kænguruen. Meldinger, der førte til hurtig udrykning... men aldrig til Jerry, der ikke er den første kænguru på springtur.
Således blev Skippy berømt i Italien, da den hoppede væk fra et cirkus. Den hoppede direkte ind til Corso Como, en af Milanos mest fashionable indkøbsgader, hvor den blev pågrebet af en snes betjente. I Skotland havde en rig mand købt et dusin kænguruer og troet dem velforvaret på en ø i Loch Lomond. Flere af dem svømmede bort, og en bilist fik en af dem på køleren, hvilket viser, at det kan være farligt sådan at hoppe rundt. De skal også passe på ikke at blive spist. Det skal ministeren osse.
Fra Blommenslyst på Fyn blev politiet ringet op af en person, der havde set en kænguru på golfbanen. Den anmeldelse burde politiet ikke være hoppet på. De færreste kænguruer spiller golf. Dertil kom, at kænguruen viste sig at være en lama.
Endnu har ingen julefrokost-gæster meldt, at de har set Thor Pedersen springe rundt. Bortset fra en enkelt tysker, der hævdede, at han så Thor Pedersen løbe over vejen, kort efter fulgt af endnu en magen til (»noch ein Thor«).
Men sikkert og vist er det, at der er hop forude.

Følg disse emner på mail

Vores abonnenter kalder os kritisk,
seriøs og troværdig.

Få ubegrænset adgang med et digitalt abonnement.
Prøv en måned gratis.

Prøv nu

Er du abonnent? Log ind her