Læserbrev

Brevkassen@information.dk: Min eks blæser på reglerne for vores børn

11. november 2011

 

Den skilsmisseramte

Aarhus Nord

Jeg er blevet skilt fra min kone, som jeg har to børn på otte og 11 sammen med. Hun mener, det er min skyld, vi blev skilt, fordi jeg fandt en anden — jeg mener, at jeg fandt en anden, fordi vores forhold var dødt.

Vi har nu indrettet os så vi skiftes til at have børnene hver anden uge, og da vi bor meget tæt på hinanden, går det ok. Men jeg har fundet ud af, at hun ikke overholder de regler, som vi lavede for børneopdragelsen, mens vi var sammen. Vi havde regler om, at børnene ikke må overnatte hos venner på hverdage, fordi det går ud over skolen; at de skal lave lektier, før de må spille computer osv. Når jeg minder hende om vores fælles regler, svarer hun, at jeg ikke holdt den grundregel om, at man ikke må være sammen med andre.

Jeg synes ikke de to sæt regler kan sammenlignes. Det ene handler om, hvad der er bedst for vores børn — det andet om et forhold mellem voksne mennesker.

Hvordan skal jeg få hende overbevist om det?

Svar I:

Noget er ved at gå helt galt her. Du er nødt til at tale alvorsord med din eks-hustru. Og med dig selv. I er ved at tabe jeres børn på gulvet. Det kan forpeste resten af deres liv.Nok lever drømmen om den harmoniske skilsmisse. Men der er meget få — om nogen overhovedet — af dem i den virkelige verden. Man kan ikke være gift og få børn sammen og så bryde hjemmet op, uden at det medfører sår på sjælen. Det at være voksen indebærer, at man lærer at leve med de sår.

Det har din eks-hustru — efter din fremstilling — ikke lært sig endnu. Og nu kommer det grusomme: Hun tager tilsyneladende børnene som gidsler for sin egen bitterhed. Dette er strengt forbudt.

Du er nødt til at tale med hende åbent og direkte om dette. Du kommer heller ikke uden om, at få talt ud om, hvad der var årsagen til jeres ægteskabs sammenbrud. For det er jo det, der får hende til at bryde jeres aftalte regler.

Børn er nogle udspekulerede sataner. De opdager hurtigt, når der er en sprække mellem de voksne. Den udnytter de til at tiltage sig et frirum. Det kan de efter behag udvide ved at spille de voksne ud mod hinanden. Og så er de ikke længere under opdragelse.

Sagen er så alvorlig, at den kan gøre det nødvendigt, at I ændrer aftalen om, at børnene bor på skift hos jer. Det er jo den ordning, der skaber striden. Du må gøre din kone klart, at du er villig til at slås for selv at få forældremyndigheden. Eller modsat: Så må hun tage den. Som Piet Hein skriver i et af sine Gruk: Når man deler et ansvar mellem to, bliver der én procent til hver.

David Rehling

Svar II:

Du skal ikke overbevise din kone om noget som helst. Du skal pakke dit kontrolbehov sammen og stå på hovedet for ikke at skabe flere konflikter.

For vel er det da toptræls, at hun blander dine eskapader ind i det fælles liv I kommer til at have resten af livet omkring jeres børn. Men hun har ret så langt, at du valgte at ophæve kontrakten om det fælles og mikrokoordinerede liv. I havde et hjem, og på samme matrikel giver det en eller form for mening, at man arbejder med nogenlunde harmoniserede regler i. Men slipper man hinanden, slipper man også den direkte kontrol.

Og ved du hvad, jeg tror slet ikke at det er så farligt. Børn er en god del mere fornuftige end andre voksne mennesker, og de ved udmærket, at der er ligeså mange grænser, regler, tåbeligheder, definitioner af rum, sjov og ballede som der er voksne til.

Forvis dig om, at du og din eks-kone skaber dejlige unger, der lærer at begå sig fremragende. Sidst jeg tjekkede samfundet, var det i hvert fald fuld af forskellige mennesker med forskellige grænser. Og arbejdet med at gennemskue dem noget nær et fuldtidsjob.

Men du kan måske fremskylde adskillelsesprocessen ved konstant at minde hende om, hvor lange patter hun fik af at diskutere opdragelse med dig, og hvor lettet hun er over at en anden kvinde nu må trækkes med dig. Vupti! Så er i begge videre og I kan mødes på ny.

Anna von Sperling

Bliv opdateret med nyt om disse emner på mail

Vores abonnenter kalder os kritisk, seriøs og troværdig.
Få ubegrænset adgang med et digitalt abonnement.
Prøv en måned gratis.

Prøv nu

Er du abonnent? Log ind her

Anbefalinger

anbefalede denne artikel

Kommentarer

Der er ingen kommentarer endnu