Klumme

Det ville være dejligt at slippe for at skulle agere fromhedsskuespillerinder, når vi er på tinderdates

Fyre bliver belønnet med highfives, når de scorer. Kvinder bliver kaldt ludere. Der er brug for mere gennemgribende metoder end hashtags som #over 10, hvis vi skal ændre på det
En ny rapport offentliggjort af Ligestillingsministeriet, der har kortlagt unges opfattelser af krop, sex og seksualitet, viser, at der hersker kønsspecifikke normer, hvad angår sex; drenge får positiv opmærksomhed, ofte øget selvtillid og popularitet, hvis de har været sammen med en ny seksualpartner. Mens piger med skiftende seksuelle partnere oftes opfattes som billige, urene, ensomme eller, at de har svært ved at opnå anerkendelse. Arkivfoto.

En ny rapport offentliggjort af Ligestillingsministeriet, der har kortlagt unges opfattelser af krop, sex og seksualitet, viser, at der hersker kønsspecifikke normer, hvad angår sex; drenge får positiv opmærksomhed, ofte øget selvtillid og popularitet, hvis de har været sammen med en ny seksualpartner. Mens piger med skiftende seksuelle partnere oftes opfattes som billige, urene, ensomme eller, at de har svært ved at opnå anerkendelse. Arkivfoto.

Låre Viemose

Debat
14. august 2018

Når jeg begiver mig ud i nye tinderdatingeskapader, tager jeg ofte mig selv i at udvise dydighed. Det sker formentlig ud fra ideen om, at man som kvinde endelig ikke må virke for seksuelt udfarende – for tænk nu, hvis min date så satte mig i bås som for nem at hive med hjem.

Indrømmet – det kan virke som en påtaget borgerlig bornerthed. Men det er også en påmindelse om, at der hersker kønsstereotype uskrevne regler for, hvordan man opfører sig i datinggamet.

De regler mærker både jeg og mange af mine veninder effekten af, selv om den seksuelle frigjorthed officielt har mange år på bagen i Danmark. Men de frisindede principper er i strid med den virkelige virkelighed.

Billige typer

En rapport offentliggjort af Ligestillingsministeriet i slutningen af juni, der har kortlagt unges opfattelser af krop, sex og seksualitet, viser, at der hersker kønsspecifikke normer, hvad angår sex.

De unge fortæller, at drenge får positiv opmærksomhed, hvis de har været sammen med en ny seksualpartner, og at drenge kan bruge den seksuelle oplevelse til at øge deres selvtillid og popularitet. Omvendt fortæller de unge, at den dominerende opfattelse af piger med skiftende seksuelle partnere er, at de er billige, urene, ensomme eller har svært ved at opnå anerkendelse.

Det rejser selvfølgelig spørgsmålet: Hvorfor lader ungdommen sig dog kue af den slags gammeldags kønsmoral?

Det gør de i al fald. Og det er ikke kun de helt unge, det gælder.

Under et bodegabesøg hævdede en af mine bekendte, at kvinder til enhver tid – uanset udseende, personlighed, hjernekapacitet og økonomi – kan nedlægge en mand, mens 'spillet' er sværere for mænd, hvis erobringer afhænger meget mere af ovennævnte indikatorer. Han mente altså, at mænd var underlagt langt større udfordringer, da det kræver forførelsesteknik at få kvinder med i kanen, hvorimod kvinder kan spankulere ind på en hvilken som helst bar og få bid på krogen. 

Og på den baggrund konkluderede han, at det var helt naturligt, at mænd får high fives for nye erobringer, mens kvinder slutshames, hvis de har mange partnere.

De seneste ugers shitstorm, der er møntet på venstrepolitikeren Anahita Malakians, er endnu et bevis på highfive- og slutshaming-kulturen.

Hun udtalte sig til BT om sine seksuelle meritter, der indebærer sex med over 100 forskellige mænd. Med hashtagget #over 10 kickstartede den tidligere folketingskandidat for Venstre en kampagne, hvis formål er at skubbe til offentlighedens forventninger om, hvor mange sexpartnere en kvinde må have.

Malakians fortæller, at inspirationen til kampagnen kommer fra en 17-årig pige, der tog kontakt til Anahita Malakians efter at have oplevet seksuel udskamning, fordi hun havde været sammen med 17 fyre fordelt over fire år.

Lær at sige ja

Det er kærkomment, at vi endelig ser kvinder, der tør gå foran og cementere ligeretten til et sexliv. På den måde tager Malakians brodden af det tabu, som jeg og mange af mine kønsfæller lider under.

Men jeg tror ikke nødvendigvis, at den, der SoMe-råber, vinder. For selv om det er godt, at Anahita Malakians forsøger at svække slutshaming-kulturen med sit hashtag, så ligger nøglen til at forandre kulturen nok et andet sted – gennem oplysning.

Folkeskolen bør være stedet, hvor børn lærer, at værdien af seksuelle erfaringer ikke er determineret af, hvilke kønsorganer man har mellem benene. Vi har med #MeToo for alvor sat seksuelle grænser, samtykke og seksuelt krænkende adfærd på skemaet, og det er godt. Men hvor vi lærer børnene at sige nej, bør vi i samme ombæring lære dem at sige ja. Derfor bør piger, og drenge for den sags skyld, i en tidlig alder og via seksualundervisning blive skolet i, at der ikke er noget galt i have appetit på sex.

Jeg tror, at det helt naturligt vil medføre et paradigmeskift inden for kønsmoral, så vi i fremtiden ser flere som Anahita Malakians, der stolt fortæller, hvor mange fyre, de har knaldet med.

Og helt ærligt: I bund og grund er vi alle sammen bundliderlige. Så det ville da være dejligt at slippe for at skulle agere fromhedsskuespillerinder, når vi er på tinderdates.

Følg disse emner på mail

Vores abonnenter kalder os kritisk,
seriøs og troværdig.

Få ubegrænset adgang med et digitalt abonnement.
Prøv en måned gratis.

Prøv nu

Er du abonnent? Log ind her

Maj-Britt Kent Hansen

Inderligt uinteressant emne - efter min mening.

De skal osse lære at sige nej.

Eva Schwanenflügel

Hvornår kom det på mode at fortælle alt og alle hvor mange eventuelle sexpartnere man har haft?
Eller for den sags skyld, at dele med gud og hvermand hvem man lige har været sammen med natten før, samt dele intimbilleder af andre på de sociale medier ?!?
Alle skal ikke påtvinges at være "bundliderlige" - for det tror jeg slet ikke flertallet er.
Til gengæld skal vi helst skilte med at vi er med på den værste i tide og især utide.
Måske skulle man i virkeligheden blot italesætte, at det er helt okay at være forskellige?
Også køn og køn imellem.

Estermarie Mandelquist, Jørn Andersen, Henrik L Nielsen, Lisbeth Larsen, Lise Lotte Rahbek, Maria Jensen, Anne Schøtt, Maj-Britt Kent Hansen, Bjarne Bisgaard Jensen og Per Bøggild anbefalede denne kommentar

Jeg synes ikke, det er værd at eftertragte at flere "stolt fortæller, hvor mange fyre, de har knaldet med", hvor 'fyre' kan erstattes med 'kvinder/piger'. Ligesom jeg heller ikke mener det er hensigtsmæssigt at mængden af alkoholindtag skal råbes fra alle hustage. Mange af begge (eller: alle) køn får lyst til sex og det er der ikke noget galt i, men hvorfor skal det gøres til en konkurrenceparameter for social succes?

Jørn Andersen, Lise Lotte Rahbek, Maria Jensen, Bjarne Bisgaard Jensen og Eva Schwanenflügel anbefalede denne kommentar
Eva Schwanenflügel

Diskretion burde være en æressag ;-)

Peter Beck-Lauritzen og Maj-Britt Kent Hansen anbefalede denne kommentar

Sex er opreklameret og fatter ikke hvorfor især kvinder skal påduttes det i tide og utide.
F.eks hørte jeg for nylig i en dokumentar "I Iære som enke" med den ellers kompetente Anders Agger, at han spurgte folk om deres kødelige lyster midt i deres livs kriser.

Estermarie Mandelquist og Eva Schwanenflügel anbefalede denne kommentar

Jeg savner lidt en åbenhed om, at mange mennesker ikke har specielt meget ud af at dyrke sex med en, som de ikke har et følelsesmæssigt bånd til. Det er sjældent fysisk tilfredsstillende at gå i seng med en fremmed, og når vi dertil lægger den triste følelse af tomhed bagefter, så er det bare en underskudsforretning.

Når man har det sådan, er det ikke udtryk for dydighed at stille betingelser, f.eks. om at den anden ikke ser andre eller aktivt leder efter andre sideløbende. Det er bare normal selvrespekt og egenomsorg.

Hvis man rent faktisk synes det er frækt at have sex med 100 fremmede har man selvfølgelig lov til at gøre det uden fordømmelse. Det er bare mit indtryk at især de fleste kvinder egentlig ikke har det sådan, og mest gør det i håb om at han vil knytte sig til dem efterhånden. Som jeg ser det er det her, det egentlige datingtabu ligger.

Peter Beck-Lauritzen, Nis Jørgensen, Viggo Okholm, Jørn Andersen og Eva Schwanenflügel anbefalede denne kommentar
Bettina Jensen

"når vi dertil lægger den triste følelse af tomhed bagefter, så er det bare en underskudsforretning"

Måske i virkeligheden en fremmedgørelse, som indimellem fortolkes/beskrives som noget andet? Selve forretningsforståelsen hidrører jo netop fra at seksuel aktivitet på forskellig vis indgår i en identitetskonkurrence, som rigtigt mange børn og unge bliver del af. Også intimiteten og seksualiteten ekstrinsificeres og instrumentaliseres når regnemaskinen kører - og dét gør den jo; vel hjulpet af markedsmekanismer, forbrugerisme og andre velsignende, kapitalistiske produkter.

Jo Bettina Jensen, når jeg skrev 'underskudsforretning', så mente jeg i det personlige indre glædesregnskab. Men du har nok ret. De står ikke til regnskab for sig selv, men for 'de andre'. Der er ingen grund til at mærke efter, hvad man egentlig har lyst til, når formålet er at sælge en fortælling om sig selv, det være sig som 'dydig' eller det modsatte.

Lige nu er det moderne at være i stand til at koble krop og sjæl fra hinanden. Det kan slet ikke blive polyamorøst og åbent nok. Man skulle tro at vi havde lært af 70'ernes kollektiver, men nej. Staklerne arbejder hårdt for at undertrykke deres følelser uden at kny og roser sig selv og hinanden for at fremstå som om at det er helt, helt uproblematisk at dele sin elskede med andre. Det er flot at være ligeglad. Hvis man bliver ked ad det er man besidderisk, og at være besidderisk er en synd, ligesom sex var det i gamle dage. Det ene tabu har erstattet det andet.

Anne Schøtt, Peter Beck-Lauritzen, Eva Schwanenflügel og Bettina Jensen anbefalede denne kommentar
Bettina Jensen

"Indrømmet – det kan virke som en påtaget borgerlig bornerthed. Men det er også en påmindelse om, at der hersker kønsstereotype uskrevne regler for, hvordan man opfører sig i datinggamet."

Bl.a. hersker der en diskurs om et 'datinggame', som på forskellig vis tingsliggør mødet med et andet menneske, også når det er intimt, og reducerer det til et spil. Ikke til et genuint, ligeværdigt møde - men til garderet, strategisk og kunstlet markedsudsættelse med både seksualitet og følelsesliv som indsats - og det er jo bl.a. sådanne diskurser, som børn og unge i vores samtid møder ... og på sæt og vis underlægges, hvis ikke de har udviklet tilstrækkelig integritet forud for at de indgår i dem, hvilket de allerfærreste har.

Børn har i øvrigt intet behov for skoling i hvordan deres seksualitet skal/bør udfolde sig, så længe at den ikke virker konkret skadelig på andre. Børn skal have muligheder for at udvikle en så naturlig seksualitet som det er dem muligt, uden at konform meningsdannelse på baggrund af populærpsykologiske holdninger afstedkommer normalitetstyrannier i børn og unges livsverdener. Det er jo bl.a. normalitetstyrannier, som lærer børn og unge at udskille hin anden/andre mennesker som gode eller dårlige typer, hvilket ingen lærer noget af, mens denne dikotomierne knopskyder i alle mulige forarmende retninger.

Maria Jensen, Viggo Okholm og Eva Schwanenflügel anbefalede denne kommentar
Lise Lotte Rahbek

Jeg tilslutter mig diskretionen og retten til selv at bestemme, hvem der skal informeres om omfanget af egen og andres sexliv.
Helt oprigtigt: Hvad rager det andre?

Peter Beck-Lauritzen, Tino Rozzo, Maj-Britt Kent Hansen og Eva Schwanenflügel anbefalede denne kommentar
Bettina Jensen

-denne

Frede Jørgensen

Sex er totalt opreklameret.
Undtagen om morgenen.

Torben Bjerrehuus

Av Av Av piger den gjorde ondt, der var een mere hvis sexualitet i ikke kan kontrollere. Af navnet gætter jeg på hun er af mellemøstlig herkomst, men her behøves ikke social kontrol, det sørger kønsfællerne for i ovenstående kommentarer.
Jeres ytringer er nedladende.
Jeg bøjer mig i støvet for Filiz Yasar der tør stå ved sin sexualitet.

Det er godt med dig, Torben Bjerrehuus. "Du skal ikke høre på de onde feminister, lille Filiz. Bare spred benene villigt uden at stille krav, så er du frigjort!". Frigjort til at være en brik i et spil, hvor du ikke selv er med til at bestemme reglerne.

Peter Beck-Lauritzen og Eva Schwanenflügel anbefalede denne kommentar
Maj-Britt Kent Hansen

Nå, ytringerne er nedladende! Det er de såmænd også, når man kalder kvinder for piger.

Jeg synes nu diskussionen er vigtig, da vi jo alle uanset køn, holdninger m.v. er frugten af seksuelt
samkvem/handling.
Mennesket har så et stade som gør at hele vores seksualitet er andet og mere end det bare at skulle avle en ny generation. De andre levende væseners seksualitet tror vi kun er instinkter, hvilket vi jo så kun kan gisne om.
Men nu hvor mennesket har evnen til at nyde, give og modtage må det da være forbandet vigtigt at vide hvilke handlinger og etik omkring dette foregår til størst glæde for begge køn og målet må vel være at følelser, gensidig lyst, tilfredshed og kærlighed harmonerer bare nogenlunde og at begge køn er ansvarlige i egen handlinger uden at skade den man er sammen med. Hvert enkelt menneske reagerer forskelligt i den sammenhæng og lige her er det at trygheden og nærværet er fundamentalt vigtig tror jeg. Lige her kniber det måske, hvis det bare gælder om at prøve så mange af for begærets skyld og det må gælde begge køn. At elske med et menneske som reelt ikke har lyst for egen tilfredstillses skyld bør grundlæggende være bandlyst i den enkeltes verden!

Eva Schwanenflügel

@ Torben Bjerrehuus

Uha, vi er nok for bonerte her på tråden..
Smut du bare tilbage til din Tinder, Torben.

Peter Beck-Lauritzen

Religioners indflydelse på vor seksuelle holdninger og meninger, skal lige hægtes af. Al nedgøring og mobning på dette område, er baseret på religiøse normer. Skrot op med disse normer, lad os udvikle adfærd uden disse. For 100 år siden og tidligere, havde seksuel adfærd alene et avls-formål, fastlagt af religionen. Vi burde idag være emanciperet af disse religionslænker. Vi har muligheden og forståelsen for det, - hvem gider "amatører"!