Læsetid: 5 min.

Jeg er ikke Bitterfissen

Hvor får folk den slags ideer fra, og hvorfor holder de ikke deres kæft? Fat det nu! – jeg er ikke Bitterfissen! Selv om vi nu begge skriver skidegodt
16. marts 2012

Så skete det igen, her for nogle dage siden. Folk, der ser smågrinende på mig, sådan indforstået, De ved. Det er dig, der er Bitterfissen, siger de. Hold kæft, siger jeg så. Det gør jeg hver gang, der er nogen, der antyder, at det skulle være mig, der er Bitterfissen. Jeg er en høflig mand, derfor siger jeg ikke til dem, at de er nogle lamme pikhoveder eller nogle lamme skinker, hvis det nu er det, der er tale om. Jeg nøjes med at sige til dem, at de skal holde deres kæft. I sammenhængen er det skam høfligt.

Hvor får folk den slags ideer fra? Det er det spørgsmål, jeg stiller mig selv. Det er ikke, fordi jeg ikke kender Bitterfissen, det gør jeg skam. Hun er en dejlig dame med en sund interesse for kønsbehåring, men med skrækkelige alkoholvaner. Hvis det var mig, der var Bitterfissen, ville hun drikke mørk og blid ale, hun ville drikke sig livsklog i de ædle produkter fra Thisted Bryghus, især den sorte simrevand, Limfjordsporteren. Men det gør hun jo ikke. Hun spæder sine erotiske fantasier op med Fernet. Jeg, derimod, har set hvad Fernet kan gøre ved en lakeret bordplade, så med tanke på mine personlige indvolde, kan jeg nemt nære mig. Bl.a. af den grund er jeg ikke Bitterfissen, jeg er Fernet-sky, det er hun i den grad ikke. Hun kan ikke lide Anne Sophie Hermansen, hun synes, ASH er en fladpandet speltkusse. Det ved jeg snart ikke, om jeg også synes. Jeg synes mest, hun bare er et dekorativt hul i jorden, men nu er jeg også vokset op på landet. Vi, der er det, udtrykker os gerne i naturbilleder.

Magefyldt

Men nu er det ikke sådan, at jeg vil frasige mig ethvert fællesskab og enhver lighed med Bitterfissen. Jeg gider ikke se alt det lortefjernsyn, som gør hende så lystigt ondskabsfuld, og hvad X Factor og Blachman angår, så står jeg af. Jeg bliver ikke seksuelt opstemt af at se på mr. Skaldepande eller høre ham udråbe amatører til underholdningsbranchens nye genier.

Men en ting har Bitterfissen og jeg unægtelig til fælles, det kommer vi ikke uden om. Vi skriver skidegodt. Bitterfissen skriver skidegodt, jeg skriver skidegodt. Eftersom vi er to, der skriver så skidegodt, kan man selvfølgelig ikke sige, at vi skriver mageløst godt, for vi har jo netop, hver især, en mage. Når Bitterfissen har skrevet noget, kan hun læse det med sød kildren og fryde sig ved tanken om, at det er så skidegodt skrevet, at man skulle tro, det var mig, der har skrevet det. Og når jeg har skrevet noget, kan jeg næsten ikke komme mig over benovelsen: Bent, for satan, siger jeg til mig selv, man skulle tro, du var en ren Bitterfisse, så skidegodt skriver du! Ja, faktisk: I skrivende stund føler jeg trang til at duppe øjenkrogen (den venstre) af rørelse mens jeg spørger mig selv, om det mon ikke er Bitterfissen, der har brugt mig som medie til at frembringe denne tekst. Det er det nok trods alt ikke, men hvis det skulle være, så skal hun da være så velkommen.

Men pointen, dummernikker, sådan én vil I jo helst have: Pointen er, at selv om Bitterfissen skriver skidegodt, så er hun ikke mig. For at I kan få den helt ind i roen: selv om jeg skriver skidegodt, så er det ikke mig, der er Bitterfissen. Så behøver I ikke spekulere mere på det. Næste gang I skriver en ny statusopdatering på jeres Facebookprofil, så hold jer til jeres sædvanlige wannabe-sjattis, lad være med at kolportere flere sindssyge rygter om, at I godt ved, hvem Bitterfissen er. Det ved I ikke en skid om – fordi I nu engang ikke ved en skid om noget som helst. Skal vi tage den en gang til? Jeg er ikke Bitterfissen, Bitterfissen er ikke mig! Har I fattet det? Hvis ikke, så fat, for helvede, fat det NU!

Bitterfissen og jeg er ikke ét kød, sådan kan man også udtrykke det. For at forstå hvad der menes med det, skal man ikke bare være pubertetsliderlig, sådan som I er, man skal også helst være lidt bibelkyndig. Og meget kan man sige om jer – mest om, hvor bøvede I er, men det man gider jo ikke – men bibelkyndige, det er I ikke. Så den pointe, den får I så ikke fat i. Det er der ikke noget at gøre ved, de dumme er også lykkeligere end os andre, siger man jo, så lal I bare videre. Men hovedsagen er nu også, at det altså ikke er mig, der er Bitterfissen.

Jeg vil ikke hedde Pilou

Hun er tæskelækker, men hun er ikke mig. Jeg er vist desværre ikke engang hendes type, hun kan bedst lide mindreårige drenge, der hedder Pilou og den slags til fornavn. Hvis det var mig, der hed det, og hvis jeg så også lige var femogfyrre år yngre, så kan det da godt være, jeg ville være Bitterfissens type. Men så skulle jeg på den anden side rende rundt og hedde Pilou.

Det har jeg ikke lyst til, hvis jeg skal være helt ærlig. Det hed vi ikke på landet, hvor jeg voksede op. Vi havde kristne navne. Og hvis vi så meget som tænkte på at bruge et ord som ’fisse’, eller ’kusse’ for den sags skyld, blev vi pint af Pontius Pilatus. Vi kunne regne med korsfæstelse, men på ingen måde være sikre på genopstandelse, hverken til jul eller til påske. Så få den tanke ud af hovedet, den strider både mod naturen og den optugtelse, jeg har været udsat for.

Jeg er IKKE Bitterfissen! Bitterfissen er ikke mig! Har I så forstået det – eller skal jeg be’ Erik Skyum-Nielsen om at stave det for jer? – på finsk?

Men en dejlig kælling, det er hun nu. Be-tha-ny Hansen. Det lyder som sød musik. Med en lille, spids smag af honning. Hvis jeg må være så fri.

Bliv opdateret med nyt om disse emner på mail

Vores abonnenter kalder os kritisk, seriøs og troværdig.
Få ubegrænset adgang med et digitalt abonnement.
Prøv en måned gratis.

Prøv nu

Er du abonnent? Log ind her

Anbefalinger

anbefalede denne artikel

Kommentarer

Thomas Frisendal

Bent, selv om du ikke er ... er det altid en fornøjelse at læse dig. Øhm, det er jo nok fordi du skriver skidegodt, for det gør du jo, sørme. For nu at blive inde i dit sæt af metaforer: kan man kalde dig BitterBenten? Måske nok, syre på tilkalkede overflader. Bitterhed mod udsynsforsnævring. Vi morer os, nogle af os. Tak.

Bent Vinn er løgner af profession og dokumenterer her at være den mest vidende om Bitterfissen. Så mon dog ikke alligevel.

Lise Lotte Rahbek

@Ivan Gullev

Jeg har hørt om det.
Ligesom jeg har hørt om 'bitterfissen', og i al humorforladt indebrændthed vil jeg konkludere,
at det ikke er af vital betydning for mig hvem der er inden i hvem.

Freddy Andersen

@Lise Lotte Rahbek

”jeg konkludere,
at det ikke er af vital betydning for mig hvem der er inden i hvem.”

Aaaaaaaaahh det er nu meget rart at vide, hvis man selv skulle være involveret :0)))

"Ok der var et langt indlæg her et sted som involverede ‘halenegre. Så behøvede man så heldigvis ikke føle sig forpligtet til at læse resten."

Den pokkers belærende satire kan være svær at forstå.

Amalthea Holmsson
Glimrende !

Hvad med dette fyndord ; "Du der klager over det du ikke kan forstå, klag over dig selv !"

(Kan ikke lige huske hvor jeg har hentet dette visdomsord henne - og hvorfor !)

Rigtige "Bitterfisser" har enten fået for meget eller for lidt eller helt forkert.
Og som om det ikke er nok; så er der mulighed for at blive en rigtig alvorlig "Bitterfisse" på grund af muligheden for at klemme et barn igennem den.
Gør det ondt ? DET vil guderne ikke vide.
Sadister er blot kærlige - til sammenligning med fødsler. Så "Bitterfissen" burde tænke sig meget om før hun får sig nogle børn.
Måske er det nutidens viden om overbefolkningen på jorden der helt automatisk involverer fisser som overproduktive fødemaskiner der reelt har fået den blogskrivende Bitterfisse Bethany op i det voldelige skrivegear. Det ville ikke undre så det skulle alverdens "bitterfisser" tage og tænke lidt over.
I reglementret skrædderstilling som vil give "Bitterfissen" mulighed for at åbne sig og lytte til Moder jord's søde hvisken.

Tænk lige over det -

Herfra kan Bitterfissen Bethany logge ind og give mit her givne gode råd en anbefaling og dertil også en anbefaling til Bent Vinn Nielsen for at prikke hul på den endda voldsomt betændte byld med denne artikle i sin herværende rubrik "Tænksomme Ord."
(Mesterforfattere får nemlig kun alt for sjældent anbefalinger. Har man bemærket ude i debattrådene....
De skulle jo nødigt komme og tro; at de kan skrive i her i jantelovens land! )

Skulle nogen nu misledt af Bitterfissen Bethany's blog tro, at "Bitterfisser" som illustreret er laveste fællesnævner kan oplyses at rigtige fisser sidder der hvor fisser skal sidde. I centrum.

jens sørensen

Hæhæ! - Er lige ved at tro, at den næste udgivelse fra Bitterfissen vil indeholde ovennævnte meget underholdende benægtelse af Bent Vinn Nielsen. Må dog skyndsomst tilføje, at skønt jeg genkender forfatterens karakteristiske skrivestil fra hans bøger, når det ikke helt højderne fra hans bøger, som har været en fornøjelse at læse. - Keep on the good work, Bent Vinn. - Og glæder mig forresten, at du osse er ynder af Thisted Bryghus´ glimrende øl, - i øvrigt den eneste pilsner jeg selv gider spule ganen med udover organisk dyrket rødvin :)).

Han provoer med endnu en lille Vinn:
Selv om man måske kunne tro, at afsløringen af navnet var enden på en historie om en blogger, der har bragt sindene i kog, så har Bethany - eller Veronica om man vil - ingen planer om at drosle ned på sine udbrud og opråb. På sin blog skriver hun:
- Hvad så nu? Ja, jeg fortsætter gerne. Kan det lade sig gøre? Jeg tror det nok, for jeg er pisseligeglad.
Berlingske har forgæves forsøgt at få fat på Jeanett Veronica Hindberg.