Sådan håndterer du bonusbørn og eks’er

»Den Nyankomne i Hjemmet, særlig en Stedmoder, bør sætte hele sit Liv og al sin Hjertegodhed ind paa at vinde sin nye Ægtefælles Børn. Opgaven er ikke let, hvilket belyses ved det Omdømme Begrebet Stedmoder har i Folkebevidstheden og Sproget, forhaabentlig dog tidt med Urette.«

Emma Gad, ’Takt og Tone’ (1918)

Det er en udbredt misforståelse, at familiebånd på kryds og tværs er et moderne fænomen. Kernefamilien har altid eksisteret mest på papiret. Når fruen i huset i gamle dage ikke kunne få børn, sprang en velvillig onkel eller en anden nærtstående bekendt ofte til. Og når hun så senere måske var så uheldig at dø i barselsengen, giftede enkemanden sig med husholdersken.

Nuvel, familieroderiet er med det serielle monogamis udbredelse en sag, der kalder på lidt takt og tone. For hvordan møder man sin kærestes eks for første gang på en måde, så hun eller han trods alle odds måske kommer til at tåle en? Eller så I måske endda kommer til at kunne lide hinanden? Det sker meget oftere, at eks’er kan berige dit familieliv, end hvad damebladene giver indtryk af. Og hvad med de nye bonusbørn?

Hvis du tilfældigvis er en yngre model og befinder dig i badet, den dag eks’en for første gang kommer forbi, og du ikke har dit kluns med derind, så bliv derinde, indtil han eller hun er gået. Også selv om du fryser, og der går flere timer. Kravl eventuelt ud gennem vinduet, hvis der er et sådant, og du har lidt at dække dig til med. Det er faktisk ledetråden her: Empati og evnen til at ofre sig en lille smule for at få det hele til at glide.

Lad være med at overspille: »Jeg har glædet mig sådan til at møde dig. Eller jeg har hørt rigtig meget om dig.« Signaler i stedet, at du har tænkt dig at indtage en mere distanceret position, og at du på ingen måde har tænkt dig at konkurrere om moderrollen. (På en eller anden måde er det oftest eks-koner, der volder problemer over for nye partnere. Er eksmænd som udgangspunkt distancerede?). At møde eks’er med for meget overskud kan ende som en underskudsforretning. Sæt dig selv lidt i baggrunden. Du er ikke den potentielt sørgende eller forsmåede her.

Hvis du ikke er så heldig at have fået en god eks med i købet, og du føler, at hele dit liv er styret af et andet menneske, som hader dig, må du sørge for at få luft – men prøv ikke at lade det gå ud over din nye partner og hans eller hendes børn. Idet du blev kæreste med en, der havde ekspartner og børn fra et tidligere forhold, indgik du også en form for kontrakt, der kræver rummelighed. Og det kan du også forlange af din nye partner. Tal om det.

Hvad gælder børnene, så har de ingen skyld i noget som helst af det, deres voksne foretager sig. Husk det. Lad være med at købe dem eller indsmigre dig. Vær dig selv og giv dem tid. Du har fået mulighed for at lære nogle mennesker at kende, som du skal skabe rammer for samvær og relationer i tæt fællesskab med. Det kan være stærkt udviklende, og du bliver et bedre menneske, hvis du forsøger at være det over for selv de sværeste bonusbørn.

Du skal heller ikke være deres nye mor eller far. Dem har de jo allerede. Men deres forældre har ikke alt, og du kan være eller gøre det, de måske ikke kan. Tænde et bål. Stå på skøjter. Bage de lækreste kyskager. Lytte til, hvordan de egentlig synes, det er at være skilsmissebarn – men uden at dømme. Dig behøver de hverken at være bange for at såre eller skulle være solidariske over for.

Har du selv bragt børn og eks’er med ind i forholdet, er det meget afgørende at melde klart ud, at nu har du fået en ny kæreste. Ligesom der var voksentid i dit gamle forhold, skal der også være det i dit nye. Drop den dårlige samvittighed. Inviter kæresten på kærlighedsferie uden børn, og husk at pleje tosomheden. Lad være med at ende som en lus mellem tre negle. Meld klart ud, hvad du synes er i orden, og hvad der ikke er. Tag ansvar for alle de familiebånd, du har.