Læsetid: 9 min.

At se Den store bagedyst uden kage til er som at se porno uden at røre ved sig selv

Kvinder i #MeToo-rustninger, Beate fra Ålleren og en masse glace og fondant. Den store bagedyst er slut, og i løbet af de otte uger programmet har stået på, er forfatter Morten Sabroe blevet mere og mere kvinde. Han og journalist Lærke Cramon anmelder årets sæson i en brevudveksling
Om jeg bliver personligt berørt? Ikke sådan særligt, bortset fra at der driver floder af vand ud af mine næsebor, når Victoria siger, at hun er mor med mor på og bliver ved med at smile, selv om hun er bagud med en flødebolle, skriver Morten Sabroe.

Om jeg bliver personligt berørt? Ikke sådan særligt, bortset fra at der driver floder af vand ud af mine næsebor, når Victoria siger, at hun er mor med mor på og bliver ved med at smile, selv om hun er bagud med en flødebolle, skriver Morten Sabroe.

Fra DR

2. december 2019

Lærke Cramon: Kære Morten Sabroe

Du slog mig ikke som Den store bagedyst-typen. Men så sendte du mig en mail og opfordrede mig til at skrive noget længere end mine små ugentlige Folk-kommentarer om hele Danmarks store kagekonkurrence.

Du ville især gerne have, at jeg fokuserede mere på deltagernes tøj. Den kvindelige dommer, som ingen kan huske, hvad hedder, men som faktisk hedder Katrine Foged Thomsen, har det med at have højhalsede kjoler på. En #MeToo-rustning, kaldte du det. Det synes jeg var et godt ord. Sjovt og lidt på kanten.

Nå, men vi mailede frem og tilbage, og det viste sig, at du har set hele sæsonen og betragter Den store bagedyst som fuldstændig ligegyldig og forrygende underholdning. »Som at ligge i et vandbad. Eller hamam,« skrev du. Så nu synes jeg, vi skal gå dette års sæson efter i sømmene. Du lægger ud.

Hvad har karakteriseret denne sæson, og hvad har været højdepunkterne for dig?

Morten Sabroe: Det er min kone, Do, der har gjort det. Hun har taget mig som gidsel til sit yndlingsprogram Den store bagedyst. Hun har fremdyrket min indre kvinde. De sidste mange uger har jeg været en hen. Jeg ser ikke længere Formel 1 eller Champions League, jeg ser Bagedysten.

Når du spørger hvad højdepunktet er, så er det hver gang selve det nærreligiøse ritual, det er at forberede sig mentalt og fysisk til udsendelsen. Vi dækker op til den. Med økologisk vin og CO2-fri vegetarisk mad, højglanspolerede linser, gurkemeje, udhulede agurker med hestebønner, den slags. Og så streamer vi.

Det er som at træde ind i en amishkirke. Alle kvindernes kjoler starter helt oppe ved halsen og slutter på gulvet. Hvad der er inde under, kunne blive til et helt nyt format: En gætteleg med titlen ’Hvad er der under kjolen?’ Det er det, jeg mener med #MeToo-rustning. Kun se, ikke røre. Du kan røre dejen og glacen, men kroppen! Skal du i spjældet, mand?

Det er det, der karakteriserer Bagedysten: Du bliver selv til en kage. Min kone og jeg sidder som toppen på en bryllupskage i tv-skærmens guddommelige lys i en kortvarig evighed uden krige, pantefogeder og udstødningsgas fra biler og kødædende politikere. Hvis Greta Thunberg sad imellem os!

Højdepunkter ellers: Frederikkes enorme talent, og hendes pludselig fald fra tinderne, Den Eletriske Marilyn Monroe, Beate. Og så to mænd, der begge havde været gennem #MeToo-grenhakkeren. Ham med skovmandsskægget, Jesus Kristus! Hvad gemmer de under det? Indfaldne hager?

Næste gang vil jeg gerne lave en sammenligning med Bagedysten og mit yndlingsprogram Vild med dans. Det er sex, drugs og rock’n’roll. Nikolaj Hübbe! Når han løfter slikpinden med titallet, får man lyst til at slikke 10-tallet af.

Lærke Cramon: Jeg er vild med den ceremonielle stemning, I skaber omkring Bagedysten. Jeg har forsøgt det samme, men blev allerede efter første afsnit dumpet af kvinden, jeg havde aftalt at se udsendelserne med. Hun sagde, at jeg var for hård ved Timm Vladimir, og at det ikke var sjovt eller spor hyggeligt, når jeg fnyste af hans onkelhumor og påtagede rå seksuelle udstråling.

Hun synes, han er ægte sjov og imponeret over hans evne til at møde kagebagerne i citat »øjenhøjde«. Så før vi rigtigt kom i gang med sofahygge, fælles uldplaid, kaffe i kopperne og kage – for der skal kage til, når man ser Bagedysten. Ellers er det som porno, hvor man ikke må røre sig selv – så var det hele slut.

Jeg har derfor primært set årets sæson alene. Det ved jeg ikke, om er godt eller skidt. Men mit syn på Timm Vladimir har ikke ændret sig.

Mit personlige højdepunkt var, da tandlægen Louise trådte tilbage fra sit engelske kagefad i tre etager, tørrede sveden af panden og sagde: »Det her er et godt billede på klimakrisen, og at alle skal gøre noget nu, for alle kagerne er splattet sammen og smeltet«. Ud over, at det selvfølgelig var rørende at se hende blive ramt af denne erkendelse, er det også god public service. DR fik lige proppet klimkrisen ned i halsen på seerne sammen med othellolagkagerne hjemme ved kakkelbordene.

Måske skal vi tale lidt om castingen? Jeg er i hvert fald rystet over, at de tre mænd, der deltog, var det bedste, det mandlige kagebagesegment kunne stille op med. Men har på fornemmelsen, at alle mænd, der går til audition, automatisk går videre til programmet. Om de kan bage, betyder tilsyneladende ikke en skid. Bager du?

Morten Sabroe: ’Bager jeg? Det eneste jeg bager er forbagte croissanter fra Meny.

Jeg er vokset op i et hjem uden kager. Ikke engang boller blev der bagt. Jeg burde skrive om det. De psykiske mén jeg har pga. det. En selvbiografi med titlen ’Hvorfor bagte du aldrig kager, mor?’ Den skulle nok slå Yahya Hassan tilbage til start.

Tilbage til din mail: Nu ikke så hård ved Timmy Boy Vladimir. Der er ikke noget nemmere end at nakke folk, der ikke kan svare igen. Jeg kunne f.eks. skrive at abbedissen i amishkjolen, Katrine Foged Thomsen, minder mig om Nurse Ratched i Gøgereden, det gør jeg ikke, jeg synes, hun er vildt gådefuld, det er nok kjolerne, der gør det.

Nu til castingen: Det er her sammenligningen med mit favoritshow, Vild med dans, kommer ind. Det dommerpanel de har i dét program! Høj, høj klasse. Jeg kan godt se dem sidde ved et bord for enden af Bagedystens lokale og løfte deres slikpinde. Det ville højne kvaliteten. For Bagedystens dommerne har det ikke, og deltagerne har det heller ikke – efter Beate gik ud.

Hvor er de transkønnede, de intetkønnede, de sorte, de gule og de rigtig grønne? De anderledes. Personlighederne. Måske er det godt med den dejfarvede ensartethed, det giver fokus på det, de laver. På deres evner og ikke deres person. Og det må man indrømme: Indimellem laver de noget mindblowing. Som Frederikkes teselskabsbord med marcipandug. Det var helt up there.

Ellers vil jeg uddele 10-taller til produktionen. Klipningen er fænomenal. Det er den, der gør showet. Det er i den, hele spændingen ligger. »Et minut tilbage ... træd væk fra jeres kager« …

Nu til noget helt andet: Hvad er honoraret for det her?

Lærke Cramon: »1573 kroner,« skriver redaktøren i en sms. Efter skat svarer det til cirka 25 poser frosne croissanter fra Meny eller en sportskage fra La Glace til 14 personer.

Jeg er med på, hvor du vil hen med parallellen til Vild med dans, selv om jeg holdt op med at se det for et par sæsoner siden, da casterne bevægede sig ud i yderste led af kendisfødekæden. Bagedyst-dommerne har den nemlig ikke, og jeg har ikke set et eneste afsnit uden at savne den altid lumre Mette Blomsterberg og den storlæspende Jan Friis-Mikkelsen, som mindede om en venlig udgave af Lord Voldemort.

Dommer-Katrine får dog en lille stjerne i min bog for sin meget direkte måde at bedømme kager på. Hun sugar-coater ikke (haha, fik du den?) men siger ærligt, når noget smager dårligt eller ligner lort.

Med hensyn til deltagerne, så har jeg faktisk en stærk formodning om, at de vægter personlighed højere end bage-skills. En veninde meldte sig engang til Bagedysten, og selv om hun bagte og bagte i ugerne op til audition, så hendes cheesecake stod »snorlige«, udviste »godt håndelag« og alt det der, så ville dommerne ikke engang smage hendes kage.

»Beklager, det er ikke din kage, der er noget, der er galt med. Du har bare ikke personligheden,« sagde de. Av!

Hvem har egentligt været din favoritperson i årets sæson?

Morten Sabroe: Jeg skriver ikke et ord mere, hvis ikke jeg får 1574 kr.

 

Morten Sabroe: 1574 kroner! Det højeste honorar Information nogensinde har betalt en freelancer! Gad vide om bagedysterne får noget for at deltage, ved du det? DR har næppe så mange penge som Information.

Du spørger om min favoritperson. Timm Vladimir. Han var den eneste mand, der overlevede alle runder. De tre andre var lige til losseren. Ham med skovmandsskægget var et bevis på, at vi trænger til en ny #MeToo-bølge. Den skal hedde ’#MeToo – nu med sakse’. Som Hemingway sagde: »Stol aldrig på en mand med hentehår, han har noget at skjule.« Hvad gemmer skovmændene under skægget? Det kunne være forrygende fjernsyn.

Jeg kan godt se Timm Vladimir stå og smile til en flok rasende kvinder med sakse og sige: »Værsgo og klip!« De ville ikke nøjes med skægget. Det ville blive et blodbad. Og Jens Werner i dommerpanelet: »Jeg har været vild med at klippe, lige fra jeg var to år gammel, jeg har aldrig set nogen lægge snittet så præcist!« Mit honorar skal udbetales som B-skat.

Et spørgsmål: Bager du?

Lærke Cramon: Ja, jeg bager. Jeg juicer også og bruger pulpen i brød og boller. Skide irriterende, men det er ikke værre end, at du spiser udhulede agurker med hestebønner.

Før jeg blev mor, bagte jeg mesterværkskager på ugentlig basis. Macarons med hvid chokolade og timian, lemon meringue, og snitter med nødder og saltkaramel. Jeg savner det og føler, at jeg har sat en del af mig selv på standby, indtil min dreng er lidt større og ikke konstant står på mine tæer og hiver mig i ærmet.

Måske er det lige præcis derfor, at Victoria er min favoritdeltager. Det er hende, der er alene med to små børn, giver en chokoladepenis et håndjob i finalen, og skænker sig selv et helt enormt glas rødvin hver aften, når ungerne er lagt i seng.

I finaleafsnittet sagde hun noget, som virkeligt ramte mig. Frit fra hukommelsen lød det sådan her: »I rigtig lang tid har jeg været mor med mor på. At være med i Bagedysten har været en kæmpe egenomsorg, og det føles skide godt«. Så gæt hvem der skal bage i weekenden!

Er du på nogen måde blevet personligt berørt af denne sæson? Og vi gider ikke diskutere vinderen, vel? Det gav ligesom sig selv.

PS: Jeg har i øvrigt googlet lidt, og deltagerne får ikke løn, men 1400 kroner til hvert program, som skal dække udgifter til mesterværk og prøvebagninger derhjemme.

Morten Sabroe: Personligt berørt? Ikke sådan særligt, bortset fra at der driver floder af vand ud af mine næsebor, når Victoria siger, at hun er mor med mor på og bliver ved med at smile, selv om hun er bagud med en flødebolle og en kirsebærkage med isomaltkuppel, men det har mere med mig end med udsendelsen at gøre. Sådan var det også dengang Do, min kone, kom gående gennem stuen og så fra mig til fjernsynet og udbrød: »Du sidder sgu da ikke og græder til Baywatch!«

Da finalen strammede til, og det hele var ved at være forbi, kunne man have sejlet i gondoler ned ad floderne fra mine næsebor, og hvis jeg havde kunnet tale, ville jeg sige: »Tak for jeres høje humør, jeres måde at tabe på, tak for dig, Timm, tak til dommerne, selv om det var vildt uretfærdigt, at Louise blev smidt ud efter at have ført stort og lavet La Sagrada Familia, tak til alle deltagerne, også mændene, der gav et fingerpeg om hvordan fremtidens mand ser ud, tak til klipperen, det var suverænt. Og til producerne: Næste gang må I godt henlægge dysten til en anden virkelighed, f.eks. en flygtningelejr eller et kvindefængsel. Endelig: tak til dig, Lærke Cramon. Glem ikke, at det var dig, der fik ideen.«

Bliv opdateret med nyt om disse emner på mail

Vores abonnenter kalder os kritisk, seriøs og troværdig.
Få ubegrænset adgang med et digitalt abonnement.
Prøv en måned gratis.

Prøv nu

Er du abonnent? Log ind her

Anbefalinger

  • Eva Schwanenflügel
  • Anker Heegaard
  • Thomas Tanghus
  • ulrik mortensen
  • Søren Kramer
Eva Schwanenflügel, Anker Heegaard, Thomas Tanghus, ulrik mortensen og Søren Kramer anbefalede denne artikel

Kommentarer