GRÆNSELAND
Mænd og sex: Historier fra grænselandet
I podcast- og artikelserien Grænseland – samtaler med mænd om sex vender vi blikket mod mændene.

For der mangler et sprog for at snakke om, at sex til tider er svært. At det måske i sin essens er en grænseoverskridende aktivitet og at verden ikke er opdelt i good guys, der altid gør det rigtige og de slemme drenge, der altid gør noget forkert, og at grænser kan være flydende og svære at identificere. I sig selv og i andre. Ikke mindst når man er helt ung.

I denne serie taler mænd i alle aldre om deres erfaringer med seksuelle gråzoner og grænser. Om dengang, de gik for langt, og om de måske gange, de ikke gik langt nok. Om dilemmaet ved at være en erobrer, der skal række ud efter et kys, uden at blive en krænker, der skrider ind over en grænse. Hvordan føles det at bære dét ansvar – og hvordan føles det at svigte det?

Vi vil gerne vide mere om, hvordan det opleves at være mand i en tid, hvor debatten om seksuelle overgreb præger medierne. For at komme videre og undgå skyttegravskrig. For kulturkampen i det seksuelle grænseland er ikke en kamp mellem mænd og kvinder; det er en kamp for et samfund med friere og bedre sex og færre dårlige oplevelser. Det kræver et rum for samtale.
»Jeg kan ikke rigtig huske, hvordan hun så ud, men jeg kan huske, at hun stod alene. Jeg gik over til hende, og jeg tog mine hænder omkring hendes ansigt og holdt godt fast, og jeg hev hende ind mod mig. Og jeg kunne se en eller anden form for frygt i hendes øjne, en klar tilkendegivelse af, at det her ville hun ikke. Jeg sagde: ’Slap nu af. Jeg vil jo bare have et kys.’ Og jeg hev hende helt ind til mig, og jeg kyssede hende, og jeg gik.«
Lars Husum, 43 år
»Jeg tror helt sikkert, at jeg har overhørt det første nej lidt, at jeg ikke helt tog det for gode varer. Og det næste nej var helt sikkert ikke lige så standhaftigt. Resten af det var bare sex. Der var ikke noget hårdhændet i det og ingen tvang. Men den ene bøjede af for den anden, som var meget insisterende, og det er hele problemet – at jeg ikke respekterede det nej.«
Thomas Wittenburg, 35 år
»Vi har svært ved at finde ord. Der er pludselig kommet en enorm afstand mellem os. Vi kan ikke mødes på tværs af det her tillidsbrud.«
’Peter’, 27 år
»Så gik jeg ind til hende og lagde mig og nussede hende på maven. Jeg lå der måske i to-tre minutter, inden jeg gik væk og tænkte: ’Fy for helvede, hvor er du klam, Oliver’ ... Jeg havde ikke tænkt, at vi skulle lave noget – jeg tænkte bare, at vi skulle nusse lidt.«
Oliver Dandanell, 26 år
»Jeg kunne sagtens have været ham fyren i en gammel studiekammerats historie. Ham, der overnattede hjemme hos hende, og ham, som hun måtte forklare mindst to gange, at de ikke skulle have sex den aften.«
Tobias Holst, 30 år
»Bare fordi jeg er sådan en, der taler om sex og er tryg ved det, behøver min sexpartner jo ikke at være så verbal.«
’Daniel’, 28 år
»Jeg kan huske, at jeg synes, at nogle af de andre drenge talte om piger på en måde, som jeg synes var ubehagelig. Jeg har senere tænkt, at det primært nok var dem, der endnu ikke havde prøvet noget. Hvor skulle de vide det fra?«
Morten Thing, 72 år
»Jeg oplever også, det er en god idé at tale undervejs om, hvad man har lyst til … Når jeg har været sammen med piger, hvor vi har kunnet gøre det, har jeg følt mig meget mere sikker i, at der også var samtykke.«
Sune Christensen, 27 år
»Jeg får sat et kondom på, og så er det, som om hun skifter humør. Fra at have været livlig og varm, blev hun pludselig distanceret. Det var ikke et stopskilt, hun holdt op – det var mere, som om hun gled lidt væk i kontakten. Og da vi så begyndte at bolle, tænkte jeg, at det var mærkeligt, at hun ikke var så aktiv mere. Det var ikke noget med, at hun skubbede mig væk eller noget. Men hun var der ligesom ikke rigtig mere.«
’Jacob’, 27 år
»Jeg synes, det er enormt vigtigt, at vi siger til de unge, at man godt kan være en ’rigtig’ mand, selv om man lytter og forhandler. At man godt kan være den aktive, der tager og samtidig tjekker, tvivler og spørger. At det faktisk kan være skidemacho at drage omsorg for den anden under og efter sex.«
Steen Schapiro, 50 år
»Jeg tror, det handler om en kombination af at vide, hvad man skal kigge efter, og så at turde tage skridtet, når man har fået information nok. Men igen, det ville også være kedeligt, hvis det bare var sådan, at der var fem punkter, der skulle udfyldes, og så måtte man snave. Det skal sgu være lidt svært at regne ud. Og det bliver det nok også ved med at være, for vi er jo ikke tankelæsere ...«
Laurids Ladefoged, 23 år
Grænseland
Tekster: Rasmus Bo Sørensen, Anna von Sperling
Fotografi: Anders Rye Skjoldjensen
Redaktion: Mikkel Vuorela
Digital produktion: Anders Rye Skjoldjensen

Dagbladet Information

Anbefalinger

anbefalede denne artikel

Kommentarer

Randi Christiansen

De færreste er født med at mestre elskovs-og forførelseskunst.

For nylig fortalte een om en tradition i latinamerikansk kultur, hvor manden berører kvindens hånd ganske ganske let, og hvis den invitation ikke modtages, er der bare lukket.

Forførelse forudsætter lydhørhed, indlevelse og finesse - en basal præmis for alt samvær og især for elskov.

Og hvis den skal være vellykket og fortsætte med at være det i et forhold, må visse grundlæggende færdigheder erhverves. Undervisning heri bør tilbydes i et trygt rum, når kønsmodenhed og dermed seksualiteten bliver aktiv.

Jeg kan på det varmeste anbefale joan ørtings undervisning, hvor hun fomidler viden om kønslivet, som er afgørende for et vellykket seksuelt møde.

Jeg er helt overbevist om, at manglende sexlyst hos især kvinder, ofte skyldes manglende viden.

F.eks. fortæller joan i sin bog 'ta mig' om en flere tusind år gammel taoistisk teknik kaldet de 1000 stød. Kan en kvinde og mand mødes i den praksis, er der garanti for succes.

Grethe Preisler

Freud flytter hjemmefra

"Enhver ting er enten konkav eller -vex
så alt, hvad man drømmer, er noget med sex"
(Piet Hein)