Læsetid: 3 min.

Brevkassen: Jeg vil ikke være ’lidt for sød’

23. august 2014

Thomas 28, København Ø

Jeg har nu i flere omgange stødt på betegnelsen »han er lidt for sød« som en begrundelse fra både min kæreste og hendes veninder, når de fravælger mænd.

Jeg har stadig lidt svært ved helt at forstå, hvad det går ud på, men kan bare konstatere, at det er et problem for kvinder med deres ligestillede mænd. Det handler vist både om noget seksuelt, men også om modspil, sådan at de i virkeligheden åbenbart ikke altid vil have deres vilje.

Min nye kæreste har nævnt det flere gange som årsag til, at hun aldrig kom i et seriøst forhold med forskellige mænd en del år tilbage, og nu er jeg begyndt at tænke over, om jeg mon er for sød, og hvordan jeg i så fald skal være mindre sød.

Jeg prøvede for et par uger siden at gå mine egne veje noget mere og prioritere mine egne behov over hendes, fordi jeg tænkte, at det nok var den type mand, hun på den lange bane gerne ville have, men det fungerede umiddelbart slet ikke, og hun blev mest bare pissesur, og vi havde ikke engang bedre sex (eller i hvert fald først et stykke tid efter).

Så jeg vil høre, om I ved, hvad det der »lidt for sød« går ud på, og hvordan jeg evt. ikke ender der, men heller ikke ender med en sur kæreste, der undrer sig over, at jeg pludselig ændrer adfærd.

Svar I:

Det med at være ’den søde mand’ svarer vist til, hvad der i tidligere årtier blev kaldt ’den bløde mand’. Problemet er, at manden kan være så sød og blød, at det fremstår som behagesyge eller – i værste fald – skvattethed. Og hvilken kvinde skulle dog ønske at dele tilværelse med et skvat? Uanset de umiddelbare bekvemmeligheder, det måtte bringe hende ikke at møde modstand eller modspil, men lutter føjelighed.

Altså: I forholdet til din kæreste må du være dig selv. Fast og veldefineret. Du må sige til, og du må sige fra. Og kan du ikke det, må du overveje, om du har et problem med underudviklet eller underkuet personlighed. Måske er du nødt til at arbejde med dig selv, i yderste nød med professionel terapeutisk bistand.

Hvad angår dit forsøg på at prioritere dine egne seksuelle behov, kan jeg ikke af dit brev se, hvordan du har grebet det an. Var det bare i snæver orgasmeteknisk henseende med din kæreste, eller hoppede du også uden for forholdet? Hvis du er hensynsfuld som elsker og har det godt sådan, skal du ikke lave dig om. Hvorimod sidespring sjældent befordrer forholds holdbarhed.

David Rehling

Svar II:

Først vil jeg gerne byde dig velkommen i klubben, Thomas. De sidste hundrede år har kvinder nemlig forholdt sig til den opløsning af de traditionelle kønsroller, som du og andre mænd nu begynder at mærke på egen krop. Det kan åbne op for mange spændende diskussioner om forholdet mellem kønnene – såsom den, du lige nu fører med dig selv.

Egentlig tror jeg, at forestillingen om at være ’lidt for sød’ hører til blandt de mange meningsløse og løgnagtige manuskripter, som samfundet deler ud til os. Piger lærer, at de ikke kan være kloge og sexede på samme tid, mens drenge må vælge, om de vil være flinke eller frække.

Men hvis der alligevel er en sandhed i snakken om ’søde fyre’, denne fornærmelse forklædt som en kompliment, så er det måske, at nogle mænd har en kedelig tendens til at idealisere kvindekønnet. De kan virke meget handlingslammede og næsegrus beundrende. Og det er sjældent attraktivt.

Således kan sødme vise sig at være en form for selvoptagethed, en blind og generaliserende bekræftelse af mandens forestilling om, hvordan kvinder er, og hvordan de gerne vil behandles. Ridderlighedssexisme, kunne man kalde det.

Hvis du tror, det er tilfældet, kunne du jo oplagt prøve at spørge din partner. Hun kan vise sig at have behov, tanker og drømme, der kommer bag på dig.

Anne Ullman

Serie

Brevkassen

Hver weekend besvarer Brevkassen to spørgsmål med to svar til hver. Det kan være alt fra personlige dilemmaer som kærester, der vil være sæddonorer, til etiske overvejelser om, hvorvidt man bør sælge sine Danske Bank-aktier efter hvidvaskskandalen.

Hvis Brevkassen ikke får nok spørgsmål, låner redaktionen andre menneskers dilemmaer og skriver dem om til spørgsmål.

Skriv – gerne anonymt – til: brevkassen@information.dk

Seneste artikler

Vores abonnenter kalder os kritisk, seriøs og troværdig.
Få ubegrænset adgang med et digitalt abonnement.
Prøv en måned gratis.

Prøv nu

Er du abonnent? Log ind her

Anbefalinger

anbefalede denne artikel

Kommentarer

Der er ingen kommentarer endnu