Læsetid 2 min.

Brevkassen: Min venindes mand er ond

17. juni 2017

Jeg har en sød, sjov og klog veninde, som på overfladen har styr på det hele. Men hun er i et forhold med en mand, der er sygeligt jaloux, kontrollerer hende og indimellem griber til vold.

Jeg har forsøgt at være der for hende og støtte hende, mens hun samlede mod til at forlade ham, og det lod også til, at det endelig skulle være slut. Men nu er hun gået tilbage til ham og vil tilsyneladende fortsætte alt som før. Hvad stiller jeg op som veninde?

Jeg vil så gerne være der for hende og give hende den hjælp, hun har brug for, men jeg kan heller ikke lade som ingenting, mens hun er sammen med en mand, der er ond ved hende.

Svar I:

Min første indskydelse var: Meld ham til politiet. Når jeg alligevel tøver med at foreslå det, er det, fordi det nok vil ydmyge din veninde, hvis du griber ind hen over hovedet på hende. Men det dér med bindinger er noget svært noget. En jaloux og dominerende type, der ovenikøbet kan finde på at slå, lyder jo langt fra attraktiv, blot kan netop sådan en mand have flere sider: Erklære hende sin kærlighed; erklære at han ikke kan undvære hende (og mene det); love bod og bedring (og mene det) – indtil det går galt igen.

Jeg gætter på, at det inde i hans hoved er hendes skyld, hvis han slår. Jeg gætter på, at han behandler hende uretfærdigt, så hun får trang til at retfærdiggøre sig selv, og at han gør, hvad han kan, for at give hende skyldfølelse. Han har sikkert brug for psykologhjælp, men det er næsten lige så sikkert, at han ikke selv er af den opfattelse.

Måske kan du snakke med din veninde, om det ikke er netop dette mønster, der holder hende fanget, og om hun virkelig vil bruge sit liv på at sprælle i det net. Så længe hun lader ham definere, hvad konflikter handler om, er hun fanget. Hvis hun kan tiltage sig definitionsretten, kan hun også forlade ham.

– Karen Syberg

Svar II:

Du skal skrive et brev til din veninde. Man kan let blive forvirret over, hvad der egentlig blev sagt i en samtale, men man kan altid vende tilbage til et brev. I brevet skal du opfordre hende til at forlade ham og henvise til fagkundskaben, så hun forstår, at det er fakta – ikke subjektiv veninderådgivning baseret på personlig modvilje mod hendes kæreste.

Fagfolk siger, at første gang man udsættes for fysisk eller psykisk vold, så håber man, at det var en enkeltstående fejl, og derfor bliver man hos sin partner. Senere er man så nedbrudt, at man ikke kan gøre andet end at blive. Ens selvværd forsvinder, og man bilder sig ind, at man selv er den skyldige, der bare skal opføre sig bedre.

Hvis hun holder fast i, at han har angret, og de skal blive sammen, så foreslå hende, at de går i behandling hos Dialog Mod Vold. Nægter han det, er det bevis på, at han ikke vil tage ansvar for sin adfærd, og så skal hun virkelig have benene på nakken, inden næste skridt i et giftigt forhold: At hun bliver isoleret, holder hans adfærd hemmelig og dækker over ham.

– Rasmus Elmelund

Brevkassen

Et spørgsmål – to svar.

Hvis Brevkassen ikke får nok spørgsmål, låner redaktionen andre menneskers dilemmaer og skriver dem om til spørgsmål.

Skriv – gerne anonymt – til: brevkassen@information.dk

Seneste artikler

Bliv opdateret med nyt om disse emner

Prøv en gratis måned med uafhængig kvalitetsjournalistik

Klik her

Allerede abonnent? Log ind her

Anbefalinger

anbefalede denne artikel

Kommentarer

Brugerbillede for Søren Kristensen
Søren Kristensen

Nogle gange er slet ingen opmærksomhed det værste der kan overgå et menneske og vold er, alt andet lige, en form for opmærksomhed. Hvis det bliver for meget for din veninde, uden at hun ønsker eller formår at forlade manden, skal hun finde en eller anden måde at straffe ham på, hver gang han har slået hende. Hævnen skal selvfølgelig udføres på subtile måder, der ikke afslører hvor straffen kommer fra, for din veninde skulle jo nødig udsætte sig selv for endnu mere vold. Mig bekendt har de fleste kvinder et bred arsenal af muligheder, hvormed de kan kontrollere en mands lykkebarometer, lige fra madlavning over sex til påklædning og generel opførsel. På et eller andet tidspunkt vil manden, hvis han ikke er helt udenfor pædagogisk rækkevidde, opleve en ikke nærmere defineret forringelse af livskvalitet, hver gang han har udøvet vold - eller bare opført sig dårligt og han vil sandsynligvis ændre adfærd. Det gælder bare om at folde værktøjskassen ud og er din veninde lidt for slidt til at finde på noget, så er det måske her du kan træde til. Kun fantasien sætter grænser. Men husk at hold jer inden for lovens grænser, så det ikke giver bagslag på anden vis. God fornøjelse.

Brugerbillede for Anne Eriksen
Anne Eriksen

Jeg tror ikke rigtig på nogle af løsningerne, inklusive at "straffe" ham. - Veninden og manden har et forhold, som ingen helt kan sætte sig ind i, ingen udenforstående.
En meget kendt kombination, jalousi osv - mindreværd - og følelser...

Det findes meget litteratur om emnet, bedre end råd. Vær der, hvis hun ønsker hjælp - det er en beslutning, man skal tage solo. Partnerterapi? - en måde at rede tråde ud på, dog ikke altid frivilligt og det skal det være.

Brugerbillede for Britt Kristensen
Britt Kristensen

Måske denne mands-type altid har eksisteret - i det skjulte, men i min ungdom i 70erne var det modsatte nærmest tilfældet. De bløde og vattede mænd var normen, og det var i hvert fald kedeligt.
Jeg tænker på, om opkomsten af psykopater i vor tid har sin rod i overforkælelse. Ingen grænser, altid bare synd for de små pus, hvis de ikke får deres vilje. Fra den ene yderlighed til den anden. I mine forældres tid var mænd gentlemen. Det var nu i grunden slet ikke så ringe endda.

Brugerbillede for Rikke Nielsen
Rikke Nielsen

Husk på at din veninde er i livsfare - fanget i en psykopats spind.

Der er noget Stockholm syndrom over den farlige relation mellem hende og hendes voldsmand.
Og jeg tror, at du bliver nødt til at anmelde ham, hvis han fortsætter, også selvom du måske (på den kort bane) risikerer at miste hendes venskab. Hellere miste hendes venskab end hun mister sit liv.

Brugerbillede for Charlotte Svensgaard
Charlotte Svensgaard

Var i tvivl om jeg overhovedet skulle poste - fakta - hun er i et spind. Det er hun som kan vælge om hun vil være i det eller ej. Og du kan ikke gøre en skid.
Du kan lytte og du kan fortælle hende om dine tanker. Men du kan intet gøre, andet end at vente til hun selv er parat.
Det er hende der skal frigøre sig - du kan ikke gøre det for hende. Men du kan i den grad være der på bagkant og hjælpe hende derfra.

Vibeke Rasmussen, Lise Lotte Rahbek, Bente Simonsen og Henning Kjær anbefalede denne kommentar
Brugerbillede for Hanne Elena Rørbech
Hanne Elena Rørbech

Man skal aldrig acceptere nogen form for vold.
EFTER FØRSTE GANG DET SKER.
Flygt.... og få evt. poitiet til at hjælpe dig med at komme ud af døren. Ekstremt jaloux og kontrollerende ægtemænd ændrer sig ikke og hvis de vil med i parterapi VIL DE SANDSYNLIGVIS GIVE DIG SKYLDEN. for hvad der er sket. Dermed bliver du langsomt nedbrudt og kan tilsidst ikke gå.

Brugerbillede for Rikke Nielsen
Rikke Nielsen

Det nemmeste for dig er intet at gøre, men husk du skal også kunne leve med dig selv om 10 år, og efter der måske er sket noget så alvorligt, at din veninde har mistet sit liv.

Det ved du selvfølgelig godt ellers havde du ikke spurgt.

Jeg ville gøre noget.

Brugerbillede for Charlotte Svensgaard
Charlotte Svensgaard

@Rikke Nielsen - "jeg ville gøre noget". Jammen, hvad ville du så gøre? Den fysiske vold kan politi anmeldes - men hvis ofret ikke vil samarbejde, men måske oven i købet bakker sin mand op er du ikke bare lige vidt, eller rettere du "taber" for nu vil veninden afskære dig fra sit liv.
Hvis du kritiserer hendes mand for hårdt kan det samme ske.
Så er der kun tilbage at sætte sig på hænderne indtil veninden beder dig aktivt om hjælp, men der kan du så til gengæld være der