Læsetid: 8 min.

»Skal vi ikke lige slå et slag for de bløde fyre? Dem kan man altså også godt tage hjem med en aften«

Hvis man er en forsigtig ung mand, kan det være svært at gøre sig gældende på scoremarkedet. Information har mødt tre aarhusdrenge til en snak om bløde mænd og ’bad boys’ – og hvorfor det ofte er de sidste, der løber med pigerne i byen
Felix, Laurids og Jonas opfatter sig selv som bløde mænd. ’Jeg tror, der er forskel på, hvem man som pige gerne vil være i et forhold med, og hvem man bare vil have et one night stand med,’ siger sidstnævnte.

Felix, Laurids og Jonas opfatter sig selv som bløde mænd. ’Jeg tror, der er forskel på, hvem man som pige gerne vil være i et forhold med, og hvem man bare vil have et one night stand med,’ siger sidstnævnte.

Anders Rye Skjoldjensen

24. februar 2018

Drengene efter pigerne er ikke bare en fangeleg, der hører skolegården til; det er også formlen for nattelivets scorespil, der trods årtiers ligestillings- og kønskamp tilsyneladende stadig er præget af ét overordnet kendetegn: Skal der ske noget, er det som regel op til fyren at tage initiativ.

»Og det sucks, hvis man ikke er så god til at begive sig ud i det dér,« siger Felix Dombernowsky.

Han sidder med sine to gode venner, Laurids Ladefoged og Jonas Bech Holmgaard, i en lejlighed på Trøjborg i Aarhus. De er alle 23 år og studerende. Laurids læser psykologi på universitetet, Felix og Jonas læser begge til lærer på seminariet. De kender hinanden fra Risskov Efterskole og spiller basket sammen hver uge.

De går også i byen sammen – og her har de alle observeret den samme tendens.

»Som fyr har man ikke den forventning, at der er en pige, der kommer over i baren og siger: Du ser sat’me godt ud!« siger Laurids. 

»Det gør, at ansvaret lægges over på fyren. Og det er jo nok også dér, hvor nogle fyre kommer galt afsted. For dem, der virkelig tør, de tør måske også lidt for meget og kaster sig ud i nogle vilde situationer.«

Felix nikker. Han kunne godt ønske sig, at der var mindre envejskommunikation i flirten.

»Det ville være befriende, hvis en pige en gang imellem gik op til en fyr og sagde: ’Jeg synes sgu egentlig, du er meget sød’.«  

»Det er jo ikke sådan, at det aldrig sker,« siger Laurids.

»Man hører jo af og til om det, og det sjove er, at det jo kun giver skulderklap fra begge lejre. Pigerne er sådan: ’You go girl!’ Og fyrene er: ’Fucking god stil!’

– Kunne I nogle gange godt tænke jer, at I var lidt mere nogle ’bad boys’?

Der er ikke helt enighed i vennegruppen.

»Det synes jeg ikke, at jeg behøver,« siger Felix.

»Jeg hviler meget godt i mig selv, og den pige, man er sammen med, skal jo også kunne lide én for den, man er.«

Laurids er en anelse mere tøvende.

»Selvfølgelig ville jeg da ønske, at jeg engang imellem var lidt mere en bad boy. Den dér type, som alle piger går rundt og snakker om, og som bare er mega tiltrækkende. Men som du siger: Jeg vil helst have en pige, der bare synes, at jeg er vildt tiltrækkende.«

»Ja! Take it or leave it,« griner Felix.

»De ved ikke, hvad de går glip af, haha.«

»Jeg tror, der er forskel på, hvem man som pige gerne vil være i et forhold med, og hvem man bare vil have et one night stand med,« siger Jonas fra et hjørne af sofaen.

Laurids Ladefoged.

Anders Rye Skjoldjensen
Det er Laurids enig i.

»Jeg tror også, at kvinder er meget hurtige til at selektere. Og hvis det handler om, at de bare skal have noget sex en aften, så tror jeg måske, de sorterer sådan nogle bløde mænd som os fra. Men så er det måske en anden type, der tiltrækker, hvis de tænker: ’Han skal også kunne møde mine forældre, og jeg skal kunne holde ham ud på en ferie til Mallorca’,« siger Laurids.

De tre venner lægger ikke skjul på, hvilken gruppe de selv tilhører.

»Jeg er så langt fra en bad boy, som nogen kan være,« siger Felix.

»Så fucking blød, haha. Så hvis de bare er ude efter sex med en fyr, de ikke kender, så kan jeg godt forstå, at de er tiltrukket af sådan én, der oser af sex og har mega meget overskud.«

»Men skal vi ikke lige slå et slag for de bløde fyre?« udbryder Laurids. 

»Dem kan man altså også godt tage hjem med en aften!«

Må jeg kysse dig?

– Hvornår ved man, om en pige er ’med på den’?

Jonas: »Det handler om at kunne tolke nogle signaler og at have noget situationsfornemmelse. Og dem, der besidder de to egenskaber, det er også dem, der scorer, tror jeg ...«

Felix: »Men man har jo også set dem, der bare crasher og burner. Som troede, at der var noget – og det var der så ikke.«

Laurids: »Jeg tror, det handler om en kombination af at vide, hvad man skal kigge efter, og så at turde tage skridtet, når man har fået information nok. Men igen, det ville også være kedeligt, hvis det bare var sådan, at der var fem punkter, der skulle udfyldes, og så måtte man snave. Det skal sgu være lidt svært at regne ud. Og det bliver det nok også ved med at være, for vi er jo ikke tankelæsere ...«

– Er signaltolkning nok, eller skal man spørge om lov?

Felix: »Jeg tror ikke, der er mange, der scorer på at spørge: ’Må jeg godt kysse dig?’.«

Laurids: »Jeg har forhørt mig hos nogle piger, skal jeg gerne afsløre. Og de sagde, at der ikke er noget mere usexet, end hvis en fyr ikke tør eller er i tvivl … En pige sagde, at hun synes, hun havde givet en fyr alle signaler, så hvorfor skulle hun vente til tredje date, før han gad at kysse hende?«

Felix: »Men man hører også om fyre, der siger: Hun gider ikke rigtig. Men hvis man så spørger pigen, så siger hun: Jeg ville så gerne have en mysser, men det fik jeg ikke.«

Laurids: »Jeg tror, at dem, der scorer, det er dem, der tør gå langt. Vel vidende at man måske kommer til at træde nogen over tæerne på et tidspunkt. Så er der nogle piger, der måske får et billede af én som et klamt svin, og nogle vil få et billede af én som pisse sexet, fordi man netop tør.«

Felix Dombernowsky.

Anders Rye Skjoldjensen

Når ’nej’ betyder ’måske’

–Har I nogensinde oplevet, at et nej kunne betyde noget andet end nej?

De tre gutter tøver lidt, inden de langt om længe får taget hul på svaret.

»Jeg bliver lidt utryg af det spørgsmål,« siger Laurids, »for man vil gerne virke som ham, der er blevet opdraget af sin mor til at et nej betyder nej, når en pige siger det. Det er klart. Men jeg tror, at vi alle sammen kan nikke genkendende til, at man har fået et nej, hvor man tænker: ’Argh, det ved jeg vist godt, hvad betyder’.«

Felix: »’Prøv lidt hårdere’?«

Laurids: »Ja, lige præcis, sådan: ’Nej, prøv lige igen’-agtigt. Og det har jeg da prøvet, hvor jeg også valgte at reagere på det, og det viste sig at være godt, at man gav det et skud mere. Men jeg tror, at det dér med, at nejet kan være meget forskelligt, er rigtigt. Men igen, så skal man jo bare være god til at tolke signalet, situationen, kropssproget og det hele.«

Felix: »Man kan sgu godt høre, når noget er et hårdt nej. Så bliver den bare skudt ned med det samme – og det er godt, at det er sådan, for det har man også brug for at få at vide: ’Nej, og sådan er det bare!’.«

– Har I nogensinde prøvet at få jeres egen grænse overskredet af en pige?

Laurids: »Jeg synes, det er en rigtig svær formulering for fyre. Men jeg synes da tit, at jeg er vågnet op og har tænkt, at hende her pigen, hun opførte sig ikke ordentligt over for mig. Hun udnyttede situationen.«

– Har du et eksempel?

Laurids: »Det skal jo helst ikke blive for konkret, men hvis der er en pige, der har set sig lun på en, og man selv gerne vil undgå, at der sker noget af forskellige årsager, så kan man godt blive et nemt bytte, når man har fået for meget at drikke og har paraderne nede. Og så kan det være dér, hvor de ser deres snit til at komme hen og kysse med en eller få en med hjem. Det synes jeg også er en strategi, piger udnytter. Jeg har selv prøvet det og også hørt det fra andre piger. Og dér kan jeg godt vågne op næste morgen og tænke: ’Var jeg egentlig med på det her, havde jeg egentlig lyst til det?’ Og det har man jo nok haft i øjeblikket, fordi man ikke tænkte så langt – man tænkte nok kun på én ting – men når man får tid til at reflektere over det, så kan man godt føle, at situationen blev udnyttet af en anden.«

Felix: »Ja, hvis man for eksempel hører fra andre veninder, at ’hun kan godt lide dig og vil gerne kysse med dig’, så kan man godt blive lidt presset til at tænke: ’Nå, okay’ – også selv om man måske ikke rigtig har lyst.«

Laurids: »Handler det måske om, at man som fyr ikke rigtig må sige: ’Argh, hende gider jeg ikke’.«

Felix: »Ja, det tænker jeg lidt.«

Laurids: »For så er man også et dumt svin. Du er et dumt svin, hvis du ikke gider at kysse med en, der gerne vil dig. Men du er også et dumt svin, hvis du udnytter hende.«

– Oplever I, at det er en forventning til mænd, at man altid skal kunne og ville have sex?

Laurids: »Ja, det synes jeg. Det er ikke noget, man nødvendigvis skal give kvinder skylden for. Det er bare kutyme, også i romantiske film, hvor den mandlige stereotyp er ham den brunstige.«

Felix: »Ja, der florerer ligesom sådan en tanke med, at hvis en kvinde siger nej til sex, så er det okay. Men hvis en mand siger nej til sex, så giver det ikke nogen mening.«

Jonas Bech Holmgaard.

Anders Rye Skjoldjensen

De tre venner sidder lidt i sofaen og taler videre om mandeidealer. De senere år er der kommet mere fokus på mænds udseende, bliver de enige om. På at være veltrænet, velplejet og se godt ud. De går da også selv til fitness og husker naturligvis at dokumentere deres indsats via Instagram og Snapchat. 

»Det er dels noget socialt,« siger Felix.

»Men af og til sender jeg jo også et snap til mine venner, som om jeg forventer, at de skal sige: ’Du er nice’.«

Laurids nikker. Han genkender beskrivelsen, men der er mere at tilføje, siger han. For samtidig er der kommet en klar forventning til mænd, at de også skal kunne udvise en stor grad af »emotionel indsigt«.

»Hvis man ikke bare skal være ham, pigerne slæber hjem fredag aften, så skal man også gerne kunne forstå deres følelser og kunne tage snakken og være i stand til at lytte. Og hvis de ting lige pludselig kolliderer – at man skal være den her machomand, der er stor og stærk og tør at være lidt grænseoverskridende og en bad boy – mens man samtidig også skal være ham den perfekt afstemte person, der er en god lytter – så føler jeg, at der kommer et kæmpe stort ansvar på manden.«

»Ja,« siger Felix. 

»Så skal man lige pludselig dække alle facetter. Og det kan jo godt være svært, ik’?«

Anders Rye Skjoldjensen

Serie

Grænseland – samtaler med mænd om sex

I serien ’Grænseland’ taler vi med mænd om, hvad der sker, når seksuelle grænser overskrides.

Vi møder dem, der vedkender sig, at de har været – eller er – en del af problemet, men som nu ønsker at blive en del af løsningen.

Følg med i avisen og i en ugentlig podcast. Find ’Grænseland’ i iTunes, eller hvor du normalt henter dine podcasts.

Vil du fortælle din historie, så skriv til minhistorie@information.dk. Anonymitet er en mulighed.

Serien er støttet af Foreningen Roskilde Festival.

Seneste artikler

Bliv opdateret med nyt om disse emner på mail

Vores abonnenter kalder os kritisk, seriøs og troværdig.

Prøv en måned gratis.

Klik her

Er du abonnent? Log ind her

Anbefalinger

  • Ejvind Larsen
  • lars søgaard-jensen
  • Maiken Guttorm
  • Eva Schwanenflügel
  • Ervin Lazar
Ejvind Larsen, lars søgaard-jensen, Maiken Guttorm, Eva Schwanenflügel og Ervin Lazar anbefalede denne artikel

Kommentarer

Eva Schwanenflügel

Jeg synes det lyder som amerikansk kultur, som ingen kan finde ud af, fordi vi ikke er amerikanere.
Man påtager sig et ellert andet udtryk for at fedte for hinanden.
Det skete i firserne med Burger King, i halvfemserne med McDonald's, og nu er det Snapchat med "streaks, at en person hele tiden skal tage billeder af sig selv og dele dem med vennerne.
Der findes unge mennesker, der ikke ligger under for den kultur.

@Eva - Jeg kan godt følge dem noget af vejen, men jeg står til gengæld af igen, når de gør det til et mantra, for du har ret i, at det ikke er sådan generelt. De er bare præget af de miljø, de færdes i, og de mennesker, de omgås. Mit eget indtryk er at kvinder faktisk vil have begge dele, når det kommer til stykket. Både en, der kender sig selv godt nok til at gå frem, når der er noget at opnå eller vinde, men også en, som er sig bevidst nok til at holde tilbage og yde omsorg, når det gælder. Når det så er sagt, så er der også rigtig mange kvinder, der ikke ved, hvad de vil have. De vil måske have begge dele på en gang, men faktum er, at det er noget, de færreste mænd kan finde ud af! At spille to roller på én gang og finde frem til det rigtige miks mellem spænding og forudsigelighed, der tænder partneren.

Jeg tror ikke på dikotomien bad boy (BB) vs. følsom fyr (FF). Jeg tror alle BB'er har noget FF over sig - og (potentielt) omvendt - og at det er dette spændingsfelt inden for flirtens anatomi, der gør manden interessant for partneren. Måske har FF'erne bare ikke held til at træde ud af deres introverte boble, så de forsøger at efterligne de ekstroverte, men det giver bagslag, når de bliver gennemskuet, og så trækker de sig tilbage igen i endnu et ekstra lag had og bitterhed, som er lige præcis årsagen til, at de blev forbigået i første omgang. Årsagen til (og løsningen på) de mange afslag skal med andre ord findes inde i dem selv.

Der kunne skrives tykke bøger om kønnenes performative kunst, og at gå i byen i weekenden er efterhånden blevet et stort stykke teater med tilfældige karakterer, der mødes og krydser klinger, men som har påtaget sig tusind år gamle fastlagte roller efter et indgroet manuskript, og jeg tror ikke det, at kvinder bliver bedre til at initiere dating og sex vil gøre tingene bedre/nemmere for den sags skyld. For i virkelighedens verden initierer kvinder rigtig ofte - de gør det bare på en fundamentalt anden måde en fyrene. De vil måske hellere starte ud med en lang snak og så bygge derpå, i stedet for det noget overfladiske "du ser sød/lækker/[indsæt selv flere flatterende tillægsord her] ud", så det er nok her, mange drenge går galt i byen og ender i misforståelser. For mænd vil gerne gøre det simpelt og nemt at tiltrække flirts, mens kvinder er bevidste om, at det faktisk kræver arbejde og veltrænede sociale evner for at blive succesfuld oplevelse, så hvis en fyr gerne vil med en kvinde hjem, så må han spille med og lege med på hendes præmisser, så det er ikke nok bare at give en kompliment, men han skal også involvere sig i en større samtale om livet, værdier, filosofi og politik, så han giver modparten et større grundlag for at overveje, om der også er en opløftende psykologisk kemi at finde, eller blot tilstedeværelsen af umiddelbar, korporlig lystfuldhed. Omvendt så findes der også kvinder, som hopper direkte i kanen med en tiltalende maskulin flamme, så det er svært at generalisere, selv om størstedelen, jeg har mødt, ikke blot 'lader sig snyde' for et godt ord og synlig brunst.

Jeg talte engang i timevis med en nyligt fraskilt kvinde, som var en 10-12 år ældre end mig, men som jeg alligevel måtte have vakt et eller andet i hende, for da aftenen var forbi, og vi skulle til at sige farvel, gav hun mig et diskret kindkys som en del af omfavnelsen og en åben opfordring til at stikke hovedet forbi en dag. Jeg kunne ikke andet end at tolke det som en form for belønning for mit engagement i at rede ud i hendes nuværende problemer og mindreværdskomplekser som følge af bruddet med hendes børns mand, men om det også var en seksuel invitation, det fandt jeg aldrig ud af, for jeg fulgte aldrig op på det. (I nogles tilfælde ville det bestemt have været tilfældet - i andres næppe mere end en gestus.)

Men hvor om alting er, så foretrækker jeg slet ikke at deltage i dette teatralske cirkus. Jeg synes det er meget nemmere at snakke med mine kvindelige kollegaer på arbejdet eller i diverse foreninger, fordi man har sig selv med i det hele vejen igennem og bliver anerkendt for det, man præsenterer sig som. Så snart der går feststemning og alkohol i det, forsvinder ærligheden, og kønsspillet træder til i stedet, så man ender op med noget mindre oprigtigt end i det sobre hverdagsliv, og udover det så går der rangordning i den (se evt. DR3s nylige satsning Fuckbois). så kun de bedste af de bedste ender op med en mere eller mindre konstant stime af succesrater, mens resten går slukørede hjem, hvis de da ikke primært kom for at have det sjovt med vennegruppen. Og når alt kommer til alt, så ender de fleste mennesker alligevel op med FF'eren, for bag enhver BB findes der en reel mand, som ikke iscenesætter sit køn, og som måske kun tør blotte sig i en længerevarende intim relation med en kvinde, så hvis det er iscenesættelse, der skal til, for at kvinderne kan opfange FF'ernes interesse på den måde, de reelt udtrykker det, så må de jo til at lære sig nogle tricks ligesom BB'erne og lægge det forsmåede ego på hylden for en stund, for kvinder skylder ikke mænd en skid. Og hvis deres strategi ikke virker, så kan de jo ende med at føle sig nødsaget til at lave den om. Mere simpelt kan det ikke siges. Eller alternativt: Find dig en kvinde, som du møder ude i det virkelige liv, eller også må du nøjes med Tinder-apps og det overfladiske repertoire i klubbernes sukkertilsatte, LED-belyste, neonlysende techno-liv.

Kilde til påstand om kvindelig tilbageholdenhed ved one-night-stands: https://politiken.dk/debat/art6049682/Hvorfor-kan-vi-ikke-l%C3%A6re-hina...

"Barclay (2010) found that when all other factors are held constant, guys who perform generous acts are rated as being more desirable for dates and long-term relationships than non-generous guys. This study used a series of matched descriptions where each male was presented in a generous or a control version which differed only whether the man tended to help others. The author suggests that niceness itself is desirable to women, but tends to be used by men who are less attractive in other domains, and this is what creates the appearance of "nice guys finish last".

[...]

Herold and Milhausen[22] found that 56% of 165 university women claimed to agree with the statement: "You may have heard the expression, 'Nice guys finish last.' In terms of dating, and sex, do you think women are less likely to have sex with men who are 'nice' than men who are 'not nice'?" A third view is that while "nice guys" may not be as successful at attracting women sexually, they may be sought after by women looking for long-term romantic relationships (however, "nice guys need not lose all hope, with studies showing that while women like 'bad boys' for flings, they tend to settle down with more caring types" – the "bad boys" having "the self-obsession of narcissism, the impulsive, thrill-seeking and callous behaviour of the psychopath and the deceitful and exploitative nature of Machiavellianism"[23]). It is a possibility that women leave to escape their circumstances of abuse, disease or pregnancy to seek a chance with the nice guy (they rejected previously), afterwards.[citation needed]

Herold and Milhausen[22] claim that "while 'nice guys' may not be competitive in terms of numbers of sexual partners, they tend to be more successful with respect to longer-term, committed relationships.

[...]

In early 2002, the website Heartless Bitches International (HBI)[28] published several "rants" on the concept of the Nice Guy. The central theme was that a genuinely nice male is desirable, but that many Nice Guys are insecure men unwilling to articulate their romantic or sexual feelings directly. Instead, they choose to present themselves as their paramour's friend, and hang around, doing nice things for her in hopes that she will pick up on their desire for her. If she fails to read their secret feelings, Nice Guys become embittered and blame her for taking advantage of them and their niceness. The site is particularly critical of what they see as hypocrisy and manipulation on the part of self-professed Nice Guys.[29][30]" (fra Wikipedia)

Så der har vi det sort på hvidt. Kvinder frastødes af usikkerhed, så vil du have dates, så få styr på din usikkerhed (naturligvis lettere sagt end gjort), og prøv at adskille den fra dine gode sider.

For mere om Nice Guy™-mentalitet:
http://www.independent.co.uk/life-style/love-sex/nice-guy-syndrome-datin...
https://www.newstatesman.com/laurie-penny/on-nerd-entitlement-rebel-alli...
https://thoughtcatalog.com/lorenzo-jensen-iii/2017/01/37-women-explain-w...
https://goodmenproject.com/sex-relationships/what-bad-boys-know-that-nic...
https://medium.com/@shelleyseale/the-myth-of-the-nice-guy-6d1be5f70159

Der findes åbenbart også en kvindelig modpol til denne mandetype: https://www.elitedaily.com/women/nice-girls-finish-last/767958
Det vidste jeg faktisk ikke.

Ejvind Larsen, Eva Schwanenflügel og Niels Duus Nielsen anbefalede denne kommentar
Gustav Alexander

Eva,
Jeg forstår ikke helt hvad burger king eller 80'erne har med det at gøre. Man ligger ikke "under" for en kultur; kulturen man lever i er ikke noget man vælger. Hvis du vil have succes som mand, så findes der en dominerende kønskultur, som du bliver nød til at navigere i og deltage i. Ellers kan du sgu få lov til at være ensom også er det pludselig bare kærlighed og samhørighed, som du får lov til "ikke at ligge under for". Det er der nok ikke mange unge fyre, der synes fedt.

Det er let for ældre generationer at klandre unge i 20'erne for en amerikansk kultur, som de vel bare kan fravælge. Så let ser det desværre kun ud, hvis ens egne 20'ere lægger flere årtier tilbage og man i øvrigt ikke selv har noget i klemme!

Simon Olsen, Markus Lund og lars søgaard-jensen anbefalede denne kommentar
Gustav Alexander

Dating apps som Tinder har deres egne ulemper og fordele. På den ene side muliggør det en prædefineret 'dating' agtig kontakt, hvilket helt sikkert gør det lettere for typerne af fyre, som artiklen handler om. På den anden side har dating apps en markeds agtig kultur, der klart favoriserer kvinder; det er der ikke noget galt i. Det betyder bare at man måske lige så vel kan tage i byen eller forsøge at møde nogen på sit uddannelsessted, arbejde eller i ens sociale omgangskreds.

Oplevelserne varierer nok også fra person til person. Jeg kender folk, der har mødt deres kærester på Tinder men personligt har jeg aldrig kunnet få noget langvarigt ud af det, selvom det har været min intention. Dating apps skaber nærmere en nye arena med andre problemer end de løser allerede eksisterende problemer. Det problem er evt bare "livet' men det er vel også skidt nok!

Steffen Gliese

Dennis Jensen, det har du selvfølgelig nok meget ret i.
Det bedste skridt på vejen, vi nok havde, var chatsiderne, hvor folk fik lejlighed til at fremstille sig for hinanden uden for meget nærvær af konkurrence.

Eva Schwanenflügel og Gustav Alexander anbefalede denne kommentar

Markus Lund. Hvor længe har du studeret fænomenet sugardating? Nu er kvinder jo fri til at gøre som de har lyst til i vores del af verden. Hvad mener du med at kvinder er magtesløse? Kvinder vælger selv de relationer i livet de har lyst til at have tror jeg. Jeg mener ikke der er tvang med i sugardating.