Læsetid: 5 min.

»Jeg skulle måske have stoppet det. Spurgt, om vi i stedet skulle snakke. Eller bare nusse lidt«

Daniel reagerede ikke, da en sexpartner virkede fjern og passiv. I dag overvejer han, hvilket ansvar der ligger hos den, der har magtens overhånd i en intim situation. Han har nemlig også selv prøvet at gå længere, end han egentlig havde lyst til
Bare fordi jeg er sådan en, der taler om sex og er tryg ved det, behøver min sexpartner jo ikke at være så verbal. Så jeg burde måske have reageret mere konsekvent på hans kropsprog, siger ’Daniel’.

Bare fordi jeg er sådan en, der taler om sex og er tryg ved det, behøver min sexpartner jo ikke at være så verbal. Så jeg burde måske have reageret mere konsekvent på hans kropsprog, siger ’Daniel’.

Anders Rye Skjoldjensen

17. februar 2018

De havde mødt fyren på Grindr, en sexapp for homoseksuelle, og nu var han kommet hjem til dem.

»Min ekskæreste og jeg prøvede en del ting af i vores seksualitet i den periode, bl.a. ved at invitere mænd over til os for at have sex,« fortæller Daniel, der er 28 år og arbejder som embedsmand i staten.

Det var hans kæreste, der havde fået kontakt til fyren på internettet. Daniel vidste ikke meget andet om ham end, at han var »lækker«. Og at det var første gang, han skulle prøve en trekant.

»Så da han kom, gjorde vi meget ud af at sige, at han bare skulle sige til og fra. Og så gik vi ind på vores soveværelse.«

De gik i gang, men Daniel mærkede hurtigt, at der var noget, der ikke helt var, som det skulle være.

»Han var meget stiv i kroppen, han sagde ikke nogen lyde, som man kunne navigere efter. Det var, som om han ikke rigtig var til stede i rummet,« fortæller han. 

Så han spurgte, om han var okay. Fyren svarede ja.

»Men han blev ved med at have den her livløse krop, så jeg spurgte igen – og igen sagde han ja. Vi blev færdige, vi kom alle tre, og han gik sin vej. Men bagefter var jeg i tvivl om, om jeg skulle have stoppet det.«

Det er Daniels oplevelse, at homoseksuelle mænd ofte bliver nødt til at kommunikere deres seksuelle præferencer mere eksplicit end heteroseksuelle, fordi det sjældnere er afgjort på forhånd, hvem der skal være den aktive og den modtagende part. Denne aften fulgte Daniel derfor sin normale praksis.

»Hvis man for eksempel vil have analsex, bliver man nødt til at få afklaret: Hvem vil penetreres, og hvem vil ikke? Her har jeg altid praktiseret at spørge: ’Skal jeg finde et kondom frem?’ I situationen spurgte jeg derfor, som jeg plejer, for at finde ud af, om der var samtykke,« siger Daniel.

Alligevel føler han sig stadig ikke overbevist om, at han gjorde nok for at sikre sig. For selv om fyren sagde, at han var okay – var han det så?

»Det var jo et skævt magtforhold, idet vi var to. Men omvendt kunne det jo også have været traumatiserende for ham, hvis vi var stoppet. Jeg er stadig i tvivl. Jeg spurgte ham mange gange. Måske skulle jeg have stoppet det. Men måske havde jeg bare så meget lyst i øjeblikket, at jeg ikke stoppede.«

Så var der otte!

Når Daniel kan blive i tvivl om, hvorvidt fyren havde lyst, skyldes det ikke mindst, at han selv har prøvet at stå i en seksuel situation, hvor han ikke sagde fra, selv om han burde. Fordi han var for overvældet, og dels fordi han ikke ønskede at være til besvær. Episoden ligger nogle år tilbage og involverer igen hans ekskæreste. Sammen havde de mødt en fyr og aftalt, at de skulle kigge forbi hans lejlighed til en trekant. 

»Men da vi kom, viste der sig at være markant flere mennesker i lejligheden. Vi var vel nok otte i alt, og det havde fyren altså ikke sagt noget om. Han var sådan – ’surprise!’ – men sagde også, at det var helt okay, hvis vi ikke havde lyst og ville gå igen,« fortæller Daniel.

»Jeg var ikke tiltrukket af dem alle, men vi blev, for nu tænkte jeg, at nu prøver vi det bare. Men det var ikke nogen rar situation. Jeg følte mig utilpas, og retrospektivt fik jeg også overtrådt nogle grænser dér – og ikke på den gode måde. Jeg kan stadig få en knude i maven over det. Det var ikke fair af ham, at han ikke havde sagt, at det var et gruppeknald.«

Det er Daniels oplevelse, at man kan komme til at overskride andres grænser uden at have et ønske om at gøre det – og uden være bevidst om, at det sker.

»Ingen i den lejlighed havde jo til hensigt at overskride mine grænser,« som han formulerer det.

Men et eller andet sted imellem hans egen fantasi om det hæmningsløst liderlige og de andres mænds forventninger om en fræk og vild aften blev det alligevel for meget for ham.

»Jeg tænkte, at det var noget, jeg burde opleve, selv om det nok burde være forblevet en fantasi. Og så var der de andres forventninger til, hvad jeg skulle prøve – for selv om de ikke pressede mig eller holdt mig tilbage, så oplevede jeg alligevel, at det ikke rigtig var muligt at bakke ud,« siger han.

Hvis vi lærer at tale om, hvad der er sket, kan vi måske undgå, at den negative oplevelse bliver en definerende begivenhed. Så det ikke ender med, at nogen bliver traumatiseret, siger’Daniel’.

Anders Rye Skjoldjensen

Gode råd

Det er vigtigt at lære at tale om, når sex er svært og fører til dårlige oplevelser, mener Daniel. For meget kan reddes i den efterfølgende samtale, når man sammen forsøger at sætte ord på begivenhederne.

Han har også et konkret råd til, hvad man kan gøre: »Hvis du er kommet til at overskride en andens grænse, og vedkommende har lyst til at tale om det, så tal! Spørg: Hvordan endte vi dér, når det nu ikke var min intention?«

Der kan være flere formål med sådan en samtale, mener Daniel. Nogen gange er det vigtigt at få placeret et ansvar. Men det er ikke altid det vigtigste.

»Hvis offeret – for nu at bruge en terminologi, vi kender – har brug for, at der bliver placeret et ansvar, kan det selvfølgelig godt være produktivt. Men i de tilfælde, hvor min egen grænse er blevet overskredet, har jeg ikke selv haft det behov. Det var jo ikke ham fyrens skyld, at jeg fik overskredet min grænse dengang. Han gav mig jo mulighed for at komme væk. Og mange gange tror jeg ganske enkelt, at den forurettede bare har brug for at blive lyttet til og anerkendt mere end noget som helst andet. Så spørg åbent: ’Hvad kan jeg gøre for, at du kommer godt videre?’«

— Hvad vil du gerne kunne sige til fyren, I havde inviteret til en trekant?

»I virkeligheden ville jeg vel hellere stille ham et spørgsmål. Spørge ind til hans oplevelse af situationen. Og hvis han sagde, at han havde oplevet det som et overgreb, så ville jeg sige undskyld og høre, hvad jeg kunne gøre for ham,« siger Daniel.

Han tænker sig lidt om.

»Og så ville jeg nok sige til ham, at jeg ikke mener, at man har garderet sig, blot fordi man har spurgt. Bare fordi jeg er sådan en, der taler om sex og er tryg ved det, behøver min sexpartner jo ikke at være så verbal. Så jeg burde måske have reageret mere konsekvent på hans kropsprog. Stoppet. Sagt, at vi jo kunne sidde og snakke. Eller bare ligge og nusse lidt.« 

’Daniel’ har valgt at være anonym. Hans rigtige navn er redaktionen bekendt.

Serie

Grænseland – samtaler med mænd om sex

I serien ’Grænseland’ taler vi med mænd om, hvad der sker, når seksuelle grænser overskrides.

Vi møder dem, der vedkender sig, at de har været – eller er – en del af problemet, men som nu ønsker at blive en del af løsningen.

Følg med i avisen og i en ugentlig podcast. Find ’Grænseland’ i iTunes, eller hvor du normalt henter dine podcasts.

Vil du fortælle din historie, så skriv til minhistorie@information.dk. Anonymitet er en mulighed.

Serien er støttet af Foreningen Roskilde Festival.

Seneste artikler

Bliv opdateret med nyt om disse emner på mail

Vores abonnenter kalder os kritiske, seriøse og troværdige.

Se om du er enig – første måned er gratis

Klik her

Er du abonnent? Log ind her

Anbefalinger

  • ingemaje lange
  • David Zennaro
ingemaje lange og David Zennaro anbefalede denne artikel

Kommentarer

Hvem er det der har magtens overhånd i det intime? Brug af tvang er forbudt ved lov så jeg beder Information redegøre for hvorfor de mener at én part har et overordnet ansvar og den anden part bliver umyndiggjort så snart lyset bliver slukket?

Gælder samme regler f.eks ved andre kontakter? Er hussalg? Kan den fysisk stærkere part her også et overordnet ansvar eller er de lige for loven?