Disse 30 ting sker med garanti, når briterne forlader EU

1. Eksporten til Danmark falder med 20 procent.

2. Det britiske pund bliver devalueret.

3. Fiskepriserne stiger med 43 procent.

4. Det kommer til at regne endnu mere i Manchester.

5. Tennisturneringen Wimbledon flytter til Paris.

6. Tunnelen under den engelske kanal sprænger læk.

7. Det bliver umuligt at få andet end sødemiddel til eftermiddagsteen.

8. Football’s never coming home.

9. Der bliver kun råd til dobbeltdækkerbusser i en etage.

10. Alle englændere bliver ti procent grimmere, end de er i forvejen.

11. José Mourinho bliver igen træner i Manchester United.

12. Victoria Beckham begynder at synge igen.

13. Skattetrykket i Jersey og på Cayman Islands stiger til 60 procent.

14. Trekantshandlen genetableres.

15. Den sorte humor bliver brun.

16. Krammeterapeuten Per Brændgaard flytter til London.

17. Harry Potter skifter navn til Hansi Potter, og bøgernes handling flyttes til Sydtyskland.

18. Engelsk forsvinder som verdenssprog. Esperanto vinder endelig indpas.

19. Loch Ness-uhyret kommer op af søen og spiser 17 turister.

20. Et udbrud af tyfus rammer England inden 2023.

21. Tony Blair bliver premierminister og går i krig i Mellemøsten.

22. Hugh Grant skal igen være med i hver anden britisk producerede film.

23. Bacon vil kun kunne købes med rationeringsmærker.

24. John ’Faxe’ Jensen bliver cheftræner i Arsenal, og Nicklas Bendtner hentes hjem.

25. The Queen dør, og Prins Charles bliver konge.

26. Også Prince Harry mister håret.

27. Håndbold bliver ny nationalsport.

28. Five o’clock tea rykkes til om formiddagen.

29. Gibraltar overgår til Spanien

30. Themsens vand bliver til blod, og derefter følger frøer, myg, bremsesværme, pest, bylder, hagl, græshopper, mørke og død.